أزواج لايعرفون المنزل ( قضية إجتماعية خطيرة )

[سعد عبدالله]

[align=center]قبل البدء في كتابة هذا الموضوع أريد اعطاء معلومة بسيطة وهي أنني كتبت هذا المقال منذ اكثر من أربع سنوات وقام الكثير بنقله إلى المنتديات البعض ذكر أنه منقول مع ذكر أسمي أو بدون والبعض الآخر سامحهم الله نقلوه بدون التنويه إلى أنه منقول .
ذكرت هذه المعلومة حتى لايلتبس على القارئ الكريم أمر صاحب الموضوع الأساسي .[/align]
[align=center]
ربما تـثلج هذه السطور قلوب الزوجات . . ربما تطفئ قليلاً من تلك النيران المشتعلة والمتأججة في النفوس . . ربما تلطف بعض الشيء من سخونة ذلك الاحتجاج النسائي اليومي الذي يرتطم صداه على جدران وحوائط بيت الزوجية دون أن يجد إجابة شافية. المشهد يتكرر في معظم البيوت زوجة تضع يدها على خدها في انتظار زوج لا يأتي إلى بيته سوى لدقائق معدودة. مجرد نصف ساعة في اليوم! او ساعات قليلة .
زوجة تعاني الوحدة . ينهشها الملل وتنالها الكآبة . . زوجة تربي وحدها أبناءها وتجدف بساعديها مركب الأسرة الذي يبحر في أمواج الحياة المتلاطمة. البيت صار فندقاً! يتناول فيه الزوج طعامه . . يأخذ حمامه . . يستبدل ملابسه . . يستريح في فراشه قليلاً ليعاود مرة أخرى الخروج . وحينما يتذكر فجأة دوره كأب، ويشعر برهة من الزمن بتأنيب الضمير، يسأل زوجته لاهثاً وبشكل عابر "وش اخبار العيال؟" ثم يردف وكأنه يجيب على تساؤله "كله تمام" وأخيراً يضيف بشيء من الاهتمام المصطنع "تبون شئ ناقصكم شئ؟" أو في أحيان أخرى يسأل وهو يفتح باب البيت ويهرع الى الخارج "محتاجين شئ اجيبه لكم وانا جاي؟" . . وقبل أن يتلقى الإجابة يصفق الباب خلفه، وتتسارع قدماه قافزة الدرج في نشاط وحيوية.
تلك كانت صورة قلعية للزوج الهارب من بيته . . الزوج الضيف الذي لا يكاد يعرف شيئاً عن أحوال أسرته . . الزوج الزائر الذي يتفقد أرجاء الغرف والحجرات ويستفسر عن "أخبار" أبنائه وبناته تماماً مثل زائر غريب عن البيت!
تراني قد بالغت في وصف صورة الزوج الضيف الذي يمكث نصف ساعة فقط في بيته؟ أم تراني قد أصبت الهدف في الصميم؟
نعم أن تلك الصورة سوف تغضب الأزواج وسوف تثير أيضاً الخلاف والشجار ولكن كمايقولون لا يصح إلا الصحيح . . الأب – سادتي – ليس مجرد حافظة تزخر بالنقود والأموال . . والزوج ليس رجلاً يحقق فقط الأمان المادي للزوجة . . إنه أكثر من ذلك بكثير . . أنه ضلع أساسي في مثلث الأسرة . . ذلك المثلث الذي لا تستقيم أحواله إلا بأضلاعه الثلاث: الأب، الأم، الأبناء، إنه أولاً وأخيراً زوج يغمر زوجته بحنانه وحبه واهتمامه. . أب يرعى أبناءه يسهر لراحتهم ويسعد لرؤية طرحه الأخضر الندى ينمو ويترعرع أمام عينيه. .
تقول زوجة تعيش في خضم المجتمع المخملي الناعم "لا أكاد أراه .. لا أكاد أقابله سوى مصادفة في البيت . . ربما وهو يتناول بعض الكلمات العابرة . . يسألني عن أحوالي وأخبار الأولاد . . وفي أحيان أخرى يترك لي نقوداً ويستفسر عما إذا كنت أحتاج الى المزيد . . ماذا أقول . . أنه لا يفهم ولا يقدر أنني أحتاجه هو معنا في البيت مع الأولاد . . في حياتنا . . نعم لدي كل ما تحلم به أي امرأة في هذه الدنيا، ولكن ليس لدي زوج يشاركني عاملي وحياتي!"

التواصل . . بالمحمول!

وتقول زوجة أخرى والمرارة تسكن ملامح وجهها: "تصوروا لولا اختراع اسمه المحمول لما تمكنت يوماً من أن أتواصل مع زوجي . . لما استطعت أن أعرف أخباره ومشاريعه . . في السابق كنا نتبادل الاحاديث في فترات رغم انها قصيرة لكنها افضل من لاشئ .
أما الآن وبعد ظهور "الموبايل" في حياتنا صرنا نتبادل كلمات سريعة يومية . . يسألني عن الأخبار والأحوال وفي بعض الأحيان يستفسر عن أمور الأولاد . .
تصوروا سألني مرة وهو يضحك وكأنه يقول دعابة "هي البنت تدرس اي صف؟ في الابتدائية صح؟ صمت برهة قبل أن أجيبه . . كنت أعرف أنه لا يمزح وأنه لا يعلم حقاً في أي سنة دراسية ابنته!!"
كالزوبعة . . يأتي !!
ولم تختلف كلمات زوجة في الأربعين وأم لثلاثة أبناء في مراحل التعليم المدرسي المختلفة عن الكلمات السابقة. .
كانت المرارة قاسماً مشتركاً لحديثهما . . تقول وهي تضرب يداً على يد "إنه مجرد ضيف في بيته .. زائر عابر يزورنا في الظهيرة ليتناول طعامه أو ربما ليستريح قليلاً ليعادو الخروج، أو يأتي الينا في المساء ليخلد فقط الى النوم . .
وحينما يتكرم ويمنح بيته دقائق سريعة لاهثة يثير المشاكل ويلاحق الأولاد بالاستفسارات والأسئلة، ويقلب نظام البيت وقوانينه رأساً على عقب، ثم يمضي في طريقه ولا يحفل بتلك الزوبعة التي أثارها خلفه!

خيوط العنكبوتيه طوت زوجي :

المشكلة التي طغت على السطح الآن ادمان المتزوجين للنت واهمال واجباتهم المنزليه والاسريه من أجله
ومن هذا الواقع المؤلم تقول زوجة : كنت اعيش مع زوجي في حياة هنيئه مليئه بالحب والاحترام لكن منذ أن اقتحم زوجي خيوط العنكبوتيه وطوته بين شباكها وصارت شغله الشاغل فهو لا يرى هماً ومتطلباً الا هذه الشبكة يغوص في اعماقها ولا نراه الا أوقات الاكل والنوم فقط وبدأ السهر وضياع الأوقات حتى فصل من عمله ولم يأبه بذلك وقمت أنا بشؤون المنزل نيابة عنه بحكم أنني موظفة وبحكم أن وجود اطفال لدي يحتم علي الصبر .

الاستراحة والاصدقاء خطفوا زوجي :

للاسف أن بعض الازواج حياته بعد الزواج هي نفس الحياة قبل الزواج والجدول والروتين لم يتغير البته مابين السهر وضياع الأوقات وساعات العمل وساعات النوم فقط لا غير ولا يعرف المنزل الا وقت النوم والمأكل فقط يسير في حياته بدون هدف .
كثير من الزوجات يشتكين من هذا الواقع المؤلم فزوجة تشتكي وتقول : زوجي يقضي غالب الوقت في الاستراحة وعندما نريد أمراً يقول ( اتصلي على اخوك فلان خليه يجيبه ) وتقول الاخرى : انها في احدى المرات احست بالتعب واتصلت بزوجها تشكي له وانها مريضة تحتاج الى طبيب وكان هو يقبع بالاستراحة مع الاصدقاء فقال لها ( خذي ليموزين ) والساعه تشير الى الثانيه عشر ليلاً قلت : صعب الوقت متأخر فجاء الرد : اذن انتظري حتى اعود , ولم يعد الا الساعه الرابعه فجرا وبقيت اصارع الألم 4 ساعات متتاليه لايكون الألم في النهائة عبارة عن زائدة دودية كادت أن تنفجر لولا لطف الله .
هذا شئ من واقع الكثير من الازواج للاسف وهذه قضية واحده من الآف القضايا خلف أبواب المنازل .
قضية خطيرة جدا أن يقضي كثير من الازواج جل وقتهم خارج المنزل ولا يعيرون زوجاتهم شيئاً من الاهتمام ويرون أن المرأة مجرد آلة مهمتها العمل دون كلل ولا ملل وعليها تنفيذ الاوامر والسمع والطاعة دون نقاش البته . وعندما تأتي هذه المسكينه الى زوجها وتقول له : انني بحاجة اليك محتاجة القرب منك .
يأتي الرد القاسي المتعارف عليه لدينا ( انتي وش ناقص عليكي لابسه أحسن لبس وآكله احسن أكل وخدامه وانترنت وجوال وش تبين بعد ) ويقضي بعد ذلك كل الوقت خارج المنزل متنقلا مابين الاستراحات والمقاهي والخروج بدون هدف والبعض الآخر اخذته مشاغله المالية عن المنزل بعيداً فهو لا يعلم عن أهل بيته شيئاً سواء زوجته أو اولاده وهذه مصيبه كبرى .وفي الحقيقة الأسباب التي اودت الى هذه المشكلة كثيرة ومنها:
1- النظرة الدونية للمرأة في مجتمعنا والنظر اليها انها مجرد آلة فقط .
2- التربية الأساسيه التي ولدت هذه النظرة وهذا التعامل .
3- في الحقيقة وربما لا ترضي الرجال أن السبب الرئيسي في هذه المشكلة أن هناك رجالاً ليسوا اهلاً لتحمل مسؤولية اسرة وزوجة واطفال .أما الآثار المترتبة على هذه القضية وهي من واقع ماشاهدت بأم عيني وسمعت وقرأت :
1- الخيانة الزوجية لان كما ذكر ابن الجوزي في صيد الخاطر عن ذلك : أنه في حالة الجفاء العاطفي فان الطرف الآخر يبحث عن بديل يعوضه عن ذاك الجفاء .
2- ازدياد حالات الطلاق ولقد سجلت خلال السنوات الخمس الأخيرة الاحصاءات أن حالات الطلاق ثلاث اضعاف حالات الزواج .
3- انحراف أحداث السن خاصة من الذكور لأن الذكور دائماً لا تستطيع الأم التحكم فيهم ومسؤوليتهم تقع على الأب وعند غياب المسؤول فان النتيجة بلا شك الضياع .

اعتذر عن الاطالة وأتمنى أن اكون قدمت شيئاً مفيداً
وتقبلوا فايق تحياتي واحترامي[/align]

[ރسلايـل المجـدރ]

[mark=000099][align=center]ادبـاش وليسـوا ازواج :)

تعليـق مختصـر ولى عودهـ إذا سمح الوقت ابو عبدالله [/align][/mark]

[ذرني وربي ..]

[align=center]موضوع جميل ورائع بكل ماتحمله الكلمه من معنى , يلامس ويعانق مشاكل البيوت والاسر وربما هوِ الصمام الذي انفجر وخرجت المشاكل من خلفه ,,


1- النظرة الدونية للمرأة في مجتمعنا والنظر اليها انها مجرد آلة فقط
باعتقادي ان من ينظر للمراه نظره دونيه وهي الة فقط مخطئ وذو نظره قاصّره محدودهـ وتفكير ضيق النطاق .


كيف تكوِن اله وهي من اختارتك اولاُ لتكون شريكًا لها في حياتها كيف تكون الة وهي من تقاسمك عناء الايام وفرحهّا كيف تكون اله وهي من تربي لك وتحفظ لك مالك وعرضك واهلك ,,


باعتقادي ان الامر والمسؤليه تكمن وتقع على الهرم الاكبر - شبه الكاتب البيت بانه ثلاثي الاضلاع اب , ام , ابناء,وانا ومن وجهة نظري اشبهه بالهرم وعلى راسه الاب فان كامن المسؤليه والامر يتعلق به .

1- الخيانة الزوجية لان كما ذكر ابن الجوزي في صيد الخاطر عن ذلك : أنه في حالة الجفاء العاطفي فان الطرف الآخر يبحث عن بديل يعوضه عن ذاك الجفاء .لاشك في ذلك الا من رحمّ ربي , فان اكثر واعمّ اسباب انحراف الزوجات والخيانه تكمن في جفاء الرجل لها , وعدم الاهتمام بها .

2- ازدياد حالات الطلاق ولقد سجلت خلال السنوات الخمس الأخيرة الاحصاءات أن حالات الطلاق ثلاث اضعاف حالات الزواج
لكل فعل ردة فعل , لاضّير في ذلك وان حصل من الزوِج ماحصل , فان الطلاق من تبعيـات او الناتج النهائي والمحّصله النهائيه لعدم اهتمام الرجل واللامبالاه .

3-انحراف أحداث السن خاصة من الذكور لأن الذكور دائماً لا تستطيع الأم التحكم فيهم ومسؤوليتهم تقع على الأب وعند غياب المسؤول فان النتيجة بلا شك الضياع .
- وماذنـّـبهم من ذلك الاهمام , ننظر الى احداث السنّ وهم في مستهل طريق الانحراف ربما , قسوة الاب على الام تعّد ايضاً عاملاُ من هذه العوامل , ولكن لايلقى اللوم على الولد وان اتجه لطريق الانحراف والحرام فهّو اسهل واسرع .



اختم بالشكر , والثناء على صاحب الموضوع الرائع أخي وعزيزي سعد عبدالله .

لك من جزيل الشكر والتقدير والاحترام


تحياتي واشواقي


ذرني وربي[/align]

[شذى العصمه]

أخوي وكاتبنا المميز ...


سعد عبد الله

موضوعك رائع ..



فعلا مشكلة هروب الزوج من المسئوليه مشكله

كثرت في اغلب البيوت ...

اصبحنا نشاهد اكثر البيوت قائمة على الله ثم على المرأه

يعني هي التي تعول الاسرة و تصرف على البيت

وعلى الابناء...

ولا حظت اثناء تسوقي في الاسواق المركزيه

ان المراه هي اللتي تحاسب وهي اللي تصرف

شي غريب بصراحه .. !!!

يعني غير انها تقوم بدورها كأم وتحمل وتلد وتربي

ومحتاجه لمشاركة الزوج تجده بكل سهوله يتخلى عن

مسئوليته ودوره الاساسي في المجتمع ..؟؟؟


وبرأيي أتوقع الحل في يد الزوجه وهي

بأسلوبها تستطيع ان تغير من تصرفاته ...

لكن الحل الاول والاخير يكون من الاساس

يعني من البداية ....

توضع دورات تدريبيه عن الحياة الزوجيه

طبعاً قبل الزواج توضح للشاب دوره اللي وجد

له في الاسره الدور الذي خلق لأجله ,,

لان اغلب الشباب لم يتعودوا على تحمل المسئوليه ...

واغلب الشباب ليديهم مشكله في تنشئتهم , بمعني يكون

الشاب معتمد اعتماد تام على الاب او الام في حياته

مما يجعله غير قادر على تحمل مسئولية اسرة ,,

أتمنى من كل قلبي توضع دورات تدريبيه

لأن البيوت قاعده تنهد واحد ورا الثاني ,,

"والطلاق صار زي شرب المويه ...



والكلام يطول عن هذا الموضوع ...


لاهنت اخوي على موضوعك الرااائع

فعلا ملم بجميع نواحي المشكلة ...

قلمك مميز ..

وطرحك بناء ...

ومشاعر صادقه ...

تمنياتي لك بالتـــــــوفيــق ...

[إبن ثعلي]

اخي سعد لاهنت على هذا الموضوع القيم ورغم وجود بعض العينات التي اشرت اليها الا انني اراك قد تحاملت على الازواج وقلت فيهم ماقاله مالك في الخمر
تحياتي لك

[فلان الفلاني]

خيوط العنكبوتيه طوت زوجي : المشكلة التي طغت على السطح الآن ادمان المتزوجين للنت واهمال واجباتهم المنزليه والاسريه من أجله ومن هذا الواقع المؤلم تقول زوجة : كنت اعيش مع زوجي في حياة هنيئه مليئه بالحب والاحترام لكن منذ أن اقتحم زوجي خيوط العنكبوتيه وطوته بين شباكها وصارت شغله الشاغل فهو لا يرى هماً ومتطلباً الا هذه الشبكة يغوص في اعماقها ولا نراه الا أوقات الاكل والنوم فقط وبدأ السهر وضياع الأوقات حتى فصل من عمله ولم يأبه بذلك وقمت أنا بشؤون المنزل نيابة عنه بحكم أنني موظفة وبحكم أن وجود اطفال لدي يحتم علي الصبر

.



[align=center]الكاتب والإعلامي
سعد عبدالله العتيبي .
الله يعطيك العافيه على موضوعك
الجميل والذي انتشر على صفحات الانترنت
وسبق أن قريت موضوعك .

لقد ذكرت نقاط مهمه في موضوعك
أزواج لا يعرفون المنزل ..
وفعلاً ما ذكرته في ما يخص
الزوج في الشبكة العنكوبيته ..

ولكن اصدقك القول يا ابو عبدالله
مثل مافيه أزواج لا يعرفون المنزل
فيه زوجات لا يعرفن المنزل
ويذهب وقت تلك الزوجة خارج المنزل
زوجات خارج المنزل ...

هؤلاء الزوجات أصبح لكل واحدة منهن شلتها
التي تسهر معها حتى الصباح سواء في
استراحة أو مقهى أو منزل إحداهن،
ولسان حالهن يقول:
أزواجنا ليسوا أفضل منا بشيء وليذوقوا ما نذوقه.

وبعد دخول خدمة الانترنت صار
وقتها وشغله الشغال الانترنت
حتى وصلت بها حالة تشبه الأدمان .

موضوعك فيه اجحاف على الرجال
وثجلت به صدور وقلوب الزوجات :)

ولكن بكل أمانة وبحسب تواجدي
على الانترنت منذو تسع سنوات
نلاحظ بأن تواجد العنصر النسائي
على شبكة العنكوبيته أكثرهم
الزوجات وحين توجه لها سؤال لماذا
تواجدك سبع ساعات يومياً على الانترنت
ترد تقول الفاضي يعمل قاضي
او قالت زوجي مو فاضي لي مشغول بـ تجارته
او انا زوجة ثانيه وعادي بعيش حياتي
او زوجي فيه وفيه وانا وش اسوي لازم اعيش
معه عشان عيالي ولكن بعيش حياتي .. الخ ..

أذن :

من وجهة نظري المتواضعه

أن من الخطأ أن تقابل الزوجة خطأ زوجها بخطأ
أكبر فوضع المرأة في البيت ليس كوضع الزوج
الزوج كل اللي يفعله من عمل ومن تجاره
عشان تلك الزوجه وعيالها يعيشون في
سعادة ولا يحتجون لحد ...

قبل الختام :

أخطر الأمور التي تهدد استقرار الأسرة
وسعادتها، وغياب الزوج خارج المنزل
أهون بكثير من غياب الزوجة
التي بغيابها تتصدع أركان البيت وتتهدم.



تحيتي لك [/align]

[سعد عبدالله]

[align=center]مساء الخير جميعاُ
شاكر ومقدر لكم في البداية المشاركة الفعالة من قبلكم في الموضوع
الأخ سلايل المجد لازلت انتظر عودتك مرة اخرى في المشاركة .

الأخ الفاضل ذرني وربي اشكر لك مشاركتك الفعالة ولي تعليق بسيط على قولك : وماذنـّـبهم من ذلك الاهمام , ننظر الى احداث السنّ وهم في مستهل طريق الانحراف ربما , قسوة الاب على الام تعّد ايضاً عاملاُ من هذه العوامل , ولكن لايلقى اللوم على الولد وان اتجه لطريق الانحراف والحرام فهّو اسهل واسرع .
أنا هنا لا القي اللوم على الابناء بل انبه الأباء إلى هنا من أضرار ذلك الإهمال هو إنحراف الأحداث .

الأخت الفاضلة شذى العصمة اشكر واقدر لك مشاركتك ولقد اخجل تواضعي كلمات الثناء التي خطيتيها ضمن الرد .
أختي الفاضلة الحل ليس في يد المرأة وحدها فليس كل هروب للرجل من المنزل يكون للمرأة دوراً فيه فلربما كانت المرأة قد هيأت كل وسايل الراحة والطمأنينه للرجل لكن تجدينه متبلد الإحساس فما الفائدة ؟ وماالحل ؟

أخي الفاضل ابن ثعلي الرجل هم الضلع المهم في نجاح الحياة الأسرية وقد خصيته في هذا الموضوع لانه موضوع منتشر بكثرة وستأتي في الأيام مواضيع ربما تنصف الرجل .

أخي الفاضل فلان الفلاني أنا مؤمن بإن الخطأ موجود في الجنسين لكن اخطاء الرجل أكبر وأكثر واعظم وأخطاء المرأة في الغالب ردة فعل عكسية متهورة لأخطاء الرجل وهذا ماثنيته أنت في حديثك .
وفي إعتقادي أن المرأة اقل غياباً من الرجل عن المنزل بحكم قدرته على التنقل بدون قيود على عكسها هي . ولا شك أن هناك نساء مهملات في منازلهن رغم تضحيات الرجل لكنهن نادرات .
وبالنسبة لكون الرجل يضحي في وقته مع زوجته من أجل توفير لقمة العيش فإن مسؤولية الرجل ليست الأمان المادي فقط بل هو جزء من اجزاء مهمة كثيرة في الحياة الزوجية .

شاكر ومقدر لكم جميعاً مشاركاتكم .
وتقبلوا فايق تحياتي واحترامي[/align]

[ساحر الكلمه]

تحياتي يالغالي

هناك من يفرض علية طبيعة عملة أسلوب الحياة في البيت وتكرار تأخيرة عن حقوقة البيتية لطبيعة عملة وكدحة في الحياة من أجل أسعاد هذه الأسرة .. لاعيب في ذلك

ولكن المشكلة الغياب بدون عذر ... سهرة بلوت .. شلة شباب طلعات برية وغيرة هناء المشكلة

هناك خروج من البيت ربما متعمد وهو عدم قبول الزوجة ولكن مراعاة أسرتة وخوفاً من الأقارب وتفكك الأسري تحدث هذا التباعد

وهناك عدم المبالات بالمرأة وهذا هي المشكلة ... وعدم الأهتمام بالأسرة

ويبقى الدور الكبير على المرأة .... سالب وسالب ..تنافر لابد من سالب وموجب لكي يحدث التجاذب

الساحر

[الدَعْجَانِـيـْةِ]

سلمت يمناك أخوي



×?°سعد ×?°



موضوع حيوي ،، ويهدد الكثير من الأسر ،،، وينذر الكثير من البيوت من أن تقع على رؤس قاطنيها

،

لاشك ياسيدي أن هناك خلل ،، هو الذي أدى بذلك الرجل للخروج المتكرر والذي أصبح ديدنه وشغله الشاغل


فهناك منهم من يكاد أبناءهـ لايرونه ولا يلتقون به والأمثلة كثيرة ومنوعة
قد زودتنا بمجموعة منها


،



المشكلة أن هذهـ العينة من الازواج لايفيد معهم أي نقاش أو اي طُرق تلجأ لها الزوجة لمحاولة ثنيه أو صرفه عن هذهـ العادة السيئة

وأن أثرت عليه الزوجة مره وأستمع لكلامها جاء من الأصحاب من يعايرهـ بأنه يخاف من أم العيال ،، ومايقدر يقول لا " أي أن الأصحاب لهم دورهم وتأثيرهم السيء "


بعضهم يرا طالما أنه قد وفر لها ماتحتاج من كماليات وماديات فيكون قد أدى مايتوجب عليه ولسان حاله يقول " كل شيء وفرته لك وكل شيء عندك ، وش تبين بعد "

فهو هنا حصر مهامه ودورهـ في توفير ملتزمات البيت وكماليته


مسؤليات الحياة الزوجية ومسؤليات الرجل أكبر من ذلك بكثير ،،


أنا أرى أن الخلل يكمن في الزوج نفسه ،، وأجدني أوافق اختي شذى في ضرورة تعريف الرجل بمهامة ومتطلبات الحياة الجديدة التي سيقبل عليها



لأن الزواج مسؤليه وحياة جديدة وأسرة تنشأ وتتكون ولكي نظمن سلامة المجتمع بكاملة ، لابد من سلامة تلك الأسرة بتهيئة الأركان الأساسية بها للقيام بدورها بشكلٍ سليم


،


هذا ما لدي ،، والله أعلم

،

تقبل شكري وتقديري

،

لاهنت

.

[سعد عبدالله]

[align=center]أخي الفاضل ساحر الكلمة الإنشغال بالأعمال عن مسؤولية متابعة الأسرة واعطاء الزوجة والأبناء حقهم من المتابعة والرعاية ليس مبرر مع احترامي لرأيك لكن المسألة تحتاج لشئ التنظيم الزمني لكننا في مجتمعاتنا العربية نفتقد هذا التنظيم .

الأخت الفاضلة الدعجانية أتفق معك فيما ذهبتي إليه في مجمل كلامك .

وتقبلا فايق تحياتي واحترامي[/align]