(*)هل زواج المسيار ظاهرة اجتماعية ناجمة عن خلل في النظام الأساسي للأسرة(*) [الأرشيف]

ابوسـعد

08-22-2005, 02:12 AM

زواج المسيار زواجٌ بدعيٌّ-- من البدعة-- فلم يكن موجودا على وقت التشريع الاسلامي عند نزول القرآن الكريم و حياً على نبينا صلى الله عليه و سلم. و من نافلة القول أن يتأكد المسلم أن أكمل الهدي وأفضل الشرع هو ما جاء به خاتم الأنبياء والمرسلين محمد صلى الله عليه وسلم الذي قال: "من أحدث في أمرنا هذا ما ليس فيه فهو رد" [متفق عليه]. وفي رواية لمسلم: ((من عمل عملاً ليس عليه أمرنا فهو رد)). وقد قال الله سبحانه:{اليوم أكملت لكم دينكم وأتممت عليكم نعمتي ورضيت لكم الإسلام ديناً}(المائدة آية رقم3 )

و نظام الزواج موجود في القرآن و السنة و هو النظام المكتمل و المتكامل الشروط و اضح الجوانب ناصع كالشمس في رابعة النهار. أنه نظام له أسسه و بنيانه في المنظومة الأسرية و إن أي خلل في هذا النظام معناه تدميره كاملاً.

و زواج المسيار يخل بالنظام الزواجي العام بل هو مدعاة لنقض جذوره و تفتيته و من ثم محو نظام الزواج بالكامل. إن زواج المسيار سرطان النظام الأسري لأنه سوف يقضي عليه في النهاية، وينهي النظام الزواجي لإحلال، في مكانه زواج المسيار و من ثم زواج الصديق و ربما إنتهى الى عدم الزواج البتة.

إن العالم اليوم في أمس الحاجة الى دعم و تكريس النظام الزواجي الحقيقي و ليس الزواج المسياري أو الصداقي و إلى وضع قوانينه موضع التنفيذ. و أرى أن وجود أنظمة زواجية غير الزواج الأصلي هو مدعاة لتحليل المحرم بطرق شرعيه، و هذا ما سوف تؤول اليه أنظمة زواج المسيار، أو أنظمة زواج الصداقات ( و أعني ما يسمى بزواج البوي فريند). سهلوا الزواج و اجعلوه متاحاً للجميع و لا تجعلوه مسياراً فينحدر الزواج من عالي مبانيه الشريفة لقاع الرذيلة و ساعدوا على أن تعيش البشرية بعيدة عن منحدرات و منعطفات الأنظمة الرجعية..

هذا و الله من وراء القصد...

أكيد طبيعي

08-22-2005, 03:08 AM

السلام عليكم
يقول الرسول ( ص) : "يسروا و لا تعسروا". إن الزواج التقليدي في وقتنا الحالي قد أصبح صعبا ان لم يكن مستحيلا،، نظرا لتكلفته الماديه الباهظة و متطلباته الاجتماعيه التي تؤثر تاثيرا سلبيا على استمرارية الزواج ،، هذا ان لم يفسد القيم الدينية و الاخلاقية.
لذلك إن زواج المسيار و زواج البوي فرند انما تم وضعهما لحالات معينة تسد ذرائع الفساد الاخلاقي و تعف الشباب.
لا ننكر بعض السلبيات و لكن ايجابياتهم اكثر ،، و ان وجود سلبيات انما هو في التطبيق عند البعض،

و دمتم

أكيد طبيعي

ابوسـعد

08-22-2005, 05:01 AM

اهلا وسهلا بك الاخ الآكيد وندعو لك باقامه متميزه في منتدى الهيلا ويسعدني ان أرد على مشاركتك عن زواج المسيار والتى طرحته الاخت بنت عتيبه ولقد وقفت كثيرا عند " أن الزواج التقليدي في وقتنا الحاضر اصبح صعبا ان لم يكن مستحيلا" يالها من عجائب وغرائب ايها الاكيد كيف يكون الزواج الذي ضارب اطنابه التاريخية في العمل الاسري صعب ومستحيل والزواج الجديد الذي ليس له اسس اوبعدا زمنيا زواج" المسيار" هو الحل .
إن زواج "المسيار" ايها الاخ العزيز هو عباره عن شى مستجد على الساحه ولم ينزل الله به من سلطان اما الزواج التقليدي فقد وجدت نصوصه في القران والسنه.
حكموا كتاب الله وسنه رسوله تسعدوا في الدنيا والاخره وابتعدو عنهما تشقوا . قال الرسول صلى الله عليه وسلم " تركت فيكم ماان تمسكتم به لن تضلوا بعدي ابدا كتاب الله وسنتي".
إن ماذكرته عن زواج "المسيار" او زواج" البوي فرند" ليس مبررا اطلاقا في الدفاع عن هذي النوعيه من الزواج انها مدعاه الى الرذيله لا اكثر ولا اقل وارجو ان تعي المخاطر التي سوف تنخر في الكيان الاسري لو قرر هذا الزواج المذكور اعلاه.كما انه لايمكن احداث امور في الدين او تغيير نصوصة بناء على قضايا اقتصادية او اجتماعية حتى لو اجتمع اهل السموات واهل الارض .ان مسئولي الامة وكذلك اولياء الامور امام تحد كبير لحل قضية الزواج وجعله متاحا وميسر..والمشكله العويصه ان كثير من الزيجات المسياريه يطبقونها اصحاب تعدد الزوجات الذين عندهم مثنى وثلاثى وهلم جرا.

كحيلان

08-22-2005, 04:28 PM

زواج المسيا ر ارى انه ((شبهه)) ومرفوض من الاسر الكريمه وغير مقبول اطلاقاولايقبل به الا ناقص او ناقصه وهو يتفق ال حد كبير مع ماهو معمول به في الغرب ((girl frind)) هذا والله اعلم

ساحر الكلمه

08-22-2005, 04:59 PM

زواج المسيار كمايسمونة في ظاهرة شبهة ولاكن في الحقيقة هو زواج شرعي لوجود التراضي وشاهدين على ذالك وهذا زواج لاغبار علية الشبة ترد في سريتة وعدم الاعلان عنة بشكل رسمي كالمعتاد
زواج المسيار ناتج عن خلل في نظام الأسرة
من غلأ المهور
وعزوف الشابات عن الزواج بحجة الدراسة
والمراكز الأجتماعية والقبلية العمياء بنت العم لبن العم وغيرة
والأسرة تتحمل المسؤليةالعظمى عن هذا الخلل
تحياتي
الساحر

بنت* عتيبة

08-22-2005, 08:16 PM

Abosaad

أكيد طبيعي

الســاحــر

ياهلا فيكم جميعا

Abosaad

جدا كلامك منطقي واعجبني كثير.

في الواقع زواج المسيار اختلفو عليه كثير من العلماء ..... وانا اعتقد والله العالم ان اهل منطقة القصيم هم اللى ابتدعوه...ويقولون انه كان موجود من حوالي 50 سنه عند اهل الرياض لكن يسمونه زواج الضحوية بمعنى الزوج يسير على زوجته في الضحى وليس بالليل

. ولو كان ها النوع من الزواج صحيح لما وجدنا الآن وحسب ما قيل لي ان فيه مجموعة من المحاكم ترفض عقد زواج المسيار وتحاربه.

ويقولون مجموعة كبيرة من مناطق المملكة يرفض فيها المملك او عاقد النكاح ان يعقد بين الزوجين فيما لو كان نكاحهم عن طريق المسيار.

ومثل ما قال ابو سعد الزواج التقليدي فيه نصوص وراضحة وصريحة عليه.

لكن المسيار هو ظاهرة غريبة وعجيبة ما اعرف كيف ترضاها الاسرة على بناتها اولا وقبل كل شئ.

بعض العلماء ذكرو أن اللجوء إلي زواج المسيار لا يشكل حلا للمشاكل،

بالاضافة لوجود بعض السلوكيات..... السيئة كإنكار الزوج لزوجته، وعدم

الإنفاق عليها، ورفض الإنجاب منها، بالاضافة أن الكثيرين يتخذون زواج

المسيار وسيلة للمتعة الجسدية فقط، خاصة أولئك الذين يحددونه

بفترة زمنية تنتهي بالطلاق باتفاق الطرفين وهذا يرفضه الشرع.

وهو قريب من زواج المتعة لدى الروافض.

والان اصبح زواج المسيار نقطة ضعف تؤخذ ضد المسلمين والاسلام

واصبح اهل البدع والنصارى يعتبرونها من الشوائب التي قد علقت

بتعاليم الزواج الاسلامي ...... والاسلام والله منها بريئ.

ومن سلبياته فقد الرجل لكرامته على المرأة، واعتبارها إياه كعابر

السبيل الذي يأتي لقضاء حاجته ثم يخرج، وكذلك من سلبيات هذا النوع

من الزواج تضرر الأبناء بإهمال أبيهم أو من إنكاره لهم.

اما ما ذكره الاخ اكيد طبيعي بانه تحصين للرجل من المفاسد فهذا كلام غير منطقي لان الشرع وضح حل للمشكلة بتعدد الزوجات.

واي عقد لا يكون فيه المحافظة على الكيان الاسري لا يمكن القبول به.

مع تحياتي

ejoz

08-22-2005, 08:30 PM

كل شئ ................ ايجوز .
فية زواج سياحى !!!!!
وفية زواج صيفى ( يعنى بس فى الاجازة )

وبس ....والعرض متاح والفرص متعددة والعرض بالارتفاع والاسعار فى تناقص ؟؟؟
والضحية من ؟؟؟
انة العوانس من الجنسين ( mail,, fmel ) كلهم عوانس على باب الله .

بنت* عتيبة

08-22-2005, 08:31 PM

كحيلان256

يا هلابك

فيه اب زوج ابنته زواج مسيار وكان الزوج يسير على الزوجه في نهاية الاسبوع...وكان حصيلة ها الارتباط بنت وولد .....

يقولون الاب اصبح يندب حظه ويقول كان يشكي من هم اسرته والان اصبح يعول اسرتين ابنته وعيالها.واسرته الاولى.

لان الزوج نايم في العسل يسير عليهم ويرجع لبيته واسرته.

والمشكلة انه اصبح يهدد اولاده بان لا يخبرو الناس من هو ابوهم عشان لا تعرف زوجته وعياله.

وطلب من والد زوجته لو بيلحقهم بالمدرسة لابد ان يختار حي بعيد عن الحي اللى ساكن فيه.

والضحية من؟
الابناء للاسف.

بنت* عتيبة

08-22-2005, 08:48 PM

ejoz

هذه انواع الزواج المسيار ولا اسماء لانواع ثانية ههههههههه الله يستر وبس.

انت تقول العرض متاح يعني اصبحت المراة المسلمة مثل السلعة اللى تعرض في اوقات معينة ارضاء ((( لسي الســــــــــــيد))) اقصد الرجل.

انا اعتبر اللى استحدث هذا النوع من اللا نكاح قصده ان يمتع الرجل قبل المراة ويدلع الرجل.

ولا وش نسمي الرجل اللى يقول للزوجه اللى اخذها عن طريق المسيار: انا بروح للشباب في الاستراحة وبطلع من عندهم الساعة 12 ليلا وامر عليك وارجع للبيت الساعة 2 .

خوش حياة وخوش متعة. :rolleyes:

بنت* عتيبة

08-22-2005, 08:52 PM

قـــالو عن زواج المسيـــــــــار:

الزواج في الاسلام عقد وميثاق غليظ وليس رباطا بين الزوجين فحسب بل بين الزوجين واسرتي الزوجين وعشيرتهما وهذه الحكم غائبة في زواج المسيار الذي يقوم على اشباع الرغبة الجنسية فقط بين زوج وزوجة يخشيان من اعلان الزواج ولكن يتم عقده بصوره مخالفة للشرع بالاشهار ومخالفة للقانون بالتوثيق في المحكمة الشرعية.
يقول الله تعالى في كتابه الكريم: »فالصالحات قانتات« اي مطيعات ملتزمات بيوتهن بما حفظ الله اي بما حفظ الله من حقوقهن فأين القانتات المطيعات الملتزمات بيت الزوجية الحافظات لغيبة الزوج، واول شرط من شروط عقد المسيار انها لا تلتزم بطاعة الزوج وتخرج حيثما شاءت وليس لها الا ساعة من ليل او نهار وموعد كموعد العشاق وهذه خطوة في هدم الاسر والمجتمع والسير به على طريق الحياة الغربية والمجتمع الغربي القائم على تعدد الاصدقاء والصديقات.

الصويب

08-23-2005, 12:44 AM

سمعنا ولاشفنا شي

ابوسـعد

08-23-2005, 04:24 AM

الله يالدنيا....

لم يكن في الذكريات عندما كتبت عن زواج المسيار...ذلك الزواج المتعفن، و اقول متعفن،،،بعد أن قرأت ما خطّهُ يراع بنت عتيبة و قالت عن زواج الضحوية، فكانني قلت لنفسي :أقعد يا نايم... هو هو و رب العزة هو زواج المسيار انه فعلا زواج الضحوة، كما يطلق عليه أصحابه بلهجتهم ،، أو يطلقون عليه زواج الصفرة،، و يعنون بها اوقات اصفرار أشعة الشمس صباحا،،خاصة لكبار السن منهم الذين كانوا يتزوجون في أوقات محددة و لا تسمح لهم أوقات أخرى بالزواج.

أستغرب كثيرا من أولئك الذين يشجعون زواج المسيار، و ليس لديهم أي معلومات عن فكره و اسسه و مبادئه، خاصة فيما يتعلق بحقيقة ما إذا كان هذا الزواج محددآً بعدد معين من الزوجات، كأن يكون أربع مثلاً ، أم أكثر، فلربما نادوا، مثلا، بأن يكون عدد الزيجات ، في هذا النوع من الزواج، بعدد مرات التسيير ، أو الزيارات، التي يقوم بها هؤلاء الزوار المشبوهون، فيمكن أن تتزوج مائة ، مائتين، أو ألف، أو الفين، ،،على حسب المفهوم العام للمسيار الزواجي،،لانه ليس كالزواج التقليدي.

و إستناداً للحديث المشهور عن وا بصة بن معبد رضى الله عنه ، قال : أتيت رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فقال : (( جئت تسأل عن البر و الإثم ؟ )) قلت : نعم ؛ قال : (( استفت قلبك ؛ البر ما اطمأنت إليه النفس واطمأن اليه القلب ، والإثم ما حاك في النفس وتردد في الصدر ، وإن أفتاك الناس وأفتوك )، و عليه نستطيع ان نقول: إن القلب ليكره ذلك الزواج ، و أنه لا يمكن أن يقبله شخص عاقل، و من أسرة لها كيانها، و لكن تتقبله تلك العوائل المنحطة اجتماعيا، و الذين أدخلوه هم علماء تلك العوائل الذين درسوا و تعلموا و أرادوا أن يحللوا شيئآ لم ينزل الله به من سلطان ، فابتدعوا ذلك الزواج ليفسدوا و يشككوا في الزواج الصريح من أجل أهداف خفية لا يعرفها إلا الراسخون في العلم لأن العامة يمكن أن تقبل بزواج المسيار لأنه ظهر من عند عالم ادعى العلم، و وضع المبررات له و زين للعامة سوء عمله فرأوه حسناً.

و خلاصة القول أن زواج المسيار هو زواج بدعي، كما أسلفنا، ليس من الله و لا من رسوله، و من عنده دليل شرعي فليقله و الا فليصمت، لان القران واضح و السنة و اضحة في قوله صلى الله عليه وسلم "تركتكم على المحجة البيضاء ، ليلها كنهارها، لا يزيغ عنها إلا هالك".

نسأل الله أن يجنبنا و إياكم الشبهات ما ظهر منها و مابطن و أن يوفقنا لاتباع الطريق المستقيم.

حسام هوازن

08-23-2005, 06:31 PM

حقيقة موضوع يستحق ان نناقش فيه يــــــ بنت*عتيبة

وزواج المسيار كما ذكر الساحر هو زواج شرعي مئة بالمئة ولاغبار عليه ممايقال على انه محرم

بس هذا الزواج نحكم عليه على انه زواج ناجح او زواج فاشل بظروف كل زواج مسيار من الزوجين

انا اعرف بعض الاخوة تزوج زواج مسيار وهو من قبل كان ناوي نية يجعل زواجه مسيار مدة مؤقتة ثم تكون زوجة عادية امام الناس بمعنى ان الكل يعلم انه يتزوجها ويكون هو وهي معاً ببيت واحد وهو الان مرتاح نفسياًومعنوياً ومادياً مع زوجته بعد ان حلّت ظروفه واصبحا في بيت واحد ولم يعد زواجاً مسياراً.....

طبعا يفضل البعض زواج المسيار بسبب الظروف المعيشية التي لاتجعله ان يكون له منزل تعيش به المراة ببيته او ان ظروفه الاسرية بحكم البعض منهم قد يكون متزوجاً من اخرى

بس مثل مااقول ان هذا الزواج سيكون زواج سلبي ان كان هذا الزواج دام الى مدة طويلة لانه بهذا الشيء سيظلم الزوج زوجته ان جعلها هكذا ببيت اهلها وقد يكون حالها مثل حال المراة التي تكلمت عنها بنت*عتيبة معيلة على والدها وقد تركها زوجها

وللاسف ان بعض واكرر بعض الرجال يترك الغرض الذي تزوج من خلاله وهو تنشئة اسرة وللاسف بعض الرجال يتزوج فقط للمتعة لااكثر من ذلك
اذن لهذا الزواج ايجابيات وسلبيات

دمتم بخير جميعا ياابناء وبنات العم على النقاش المفيد والجميل

شكراً يبنت *عتيبة على الموضوع الجميل

ابوسـعد

08-24-2005, 05:14 AM

أقول مثل ما قال الحق تبارك وتعالى "قل هاتوا برهانكم ان كنتم صادقين" ان الامر يحتاج الى دليل شرعي ايها الاخوة الاعزاء والا هذا معناه احداث شيء في الدين لم ينزل الله به قرأن ولاسنه وهذا تعدي وافتراء على الله ورسوله...سؤال بسيط لأولئك المنادين بزواج المسيار كيف لم يذكره الله ولارسوله؟؟؟هل هناك مبرر عندكم تذكرونه لنا في عدم الاشارة الى ذلك من قبل الله وهوالقائل""اليوم اكملت لكم دينكم" اتقوا الله في شرعه فهو ليس هواء متبع..هوعقيدة صافيه واضحه جليه..عقيدتكم ليست عقيدة مجوسية او مسيحيه اويهوديه تتغير بتغير الزمان والمكان عقيدتكم كامله متكامله محجة بيضاء ناصعة البياض..وسؤال بسيط آخر أعطونا تاريخيا من اول المنادين بهذا النوع من الزواج؟؟؟لتعرفوا سر المنادات به....

موضوع جيد ولكن جد خطير ولايغرنكم طهبلة المتطهبلين فاءن كلامهم حق يراد به باطل...تزوجو صح وبدون لف ولا دوران والله الرازق وليس البشر"""ولا تقتلوا اولادكم من املاق نحن نرزقكم واياهم""يالها من شريعة غراء يريد المشوهون تشويهها فتقوا الله ""والحلال بين والحرام بين"""فهل نحكم العقل الذي وهبنا الله ام نحكم الاقوال الجاهليه"""افحكم الجاهلية يبغون" نسأل الله لنا معرفة شرعه الواضح وان يجنبنا الفواحش ما ظهر منها وما بطن

النـايــــــف

08-24-2005, 08:18 AM

أسباب نشأة وظهور زواج المسيار

أولا: أسباب تتعلق بالنساء ومنها:
1- عنوسة المرأة أو طلاقها أو ترملها:

من أهم الأسباب التي أدت إلى وجود زواج المسيار وانتشاره، هو وجود عدد كبير من النساء في المجتمعات الإسلامية- وخاصة الخليجية- بلغن سن الزواج ولم يتزوجن بعد، أو تزوجن وفارقن الأزواج لموت أو طلاق ونحو ذلك. ولقد أصبحت العنوسة ظاهرة اجتماعية مؤرقة أفرزتها الحياة المعاصرة، وهي تكبر وتتسع وتفرض نفسها على المجتمع كأمر واقع وخطير.
وقد ظهرت إحصائيات كبيرة حول عدد العوانس في البلدان العربية عامة ودول الخليج على وجه الخصوص 0
والنفس البشرية: يساورها القلق عندما تمكث المرأة من دون زواج، مما يدفع المرأة أو وليها إلى تقديم تنازلات من أجل الحصول على زوج يعف المرأة، ويكون لها منه الولد تستأنس به بإذن الله.

وفي استطلاع للرأي أجرته مجلة الأسرة السعودية وشمل 363 فتاة من المملكة العربية السعودية رأت 46.62% من الفتيات أن سبب ظهور زواج المسيار هو عنوسة المرأة، أو طلاقها أو حاجتها إلى الأطفال.
وبدراسة بعض الحالات المتزوجة عن طريق المسيار قالت إحدى الحالات: "إن الزواج بهذه الصورة كان هو الحل الأخير لزواجها، حيث إنها مطلقة مرتين متواضعة الجمال.

2- رفض كثير من النساء لفكرة التعدد:

حيث إن كثيرا من النساء لا يقبلن بالتعدد، مع تسليمهن بأن هذا هو شرع الله -عز وجل- إلا أن الغيرة الطبيعية لدى المرأة تجعلها لا تقبل به كواقع عملي.
وهذا الرفض أدى إلى زيادة نسبة العنوسة، حيث إن المرأة لا تقبل بزوج له زوجة أولى، حتى إذا تقدم بها العمر ولم تحصل على زوج اضطرت لتقديم تنازلات من أجل الزواج كما في زواج المسيار.
وقد أدى هذا الرفض أيضاً إلى لجوء الرجال إلى الزواج عن طريق المسيار بدافع الحرص على عدم علم الزوجة الأولى، وكذلك الخوف على كيان أسرته من الاهتزاز، حيث عدم المبيت وعدم السكن وغلبة الكتمان، مما يجعل من الصعب على زوجته الأولى أن تعرف به. وفي الإستبيان: رأى 66.25% من العينة أن السبب في لجوء الرجال إلى الزواج بهذه الصورة هو التحرز من علم الزوجة الأولى، مع رغبتهم في التعدد.

3- حاجة بعض النساء إلى المكث في بيت أهلها لرعاية أبويها:

فربما لا يوجد عائل لهم إلا هي، أو يكون عندها بعض الإعاقة التي تمنعها من تحمل مسئولية البيت، ويرغب أولياؤها في إعفافها والحصول على الذرية ولا يكلفون الزوج شيئاً.
وفي دراسة بعض الحالات المتزوجة عن طريق المسيار قالت إحداهن عن السبب الذي دعاها للزواج عن هذا الطريق: إن عندها خمسة أطفال وهي موظفة وتريد أن ترعاهم رعاية حسنة بعد وفاة زوجها وتقدم لها الكثير لكنها رفضت لانشغالها مع أولادها، ولما تقدم لها شخص يريد أن يتزوجها مسياراً على أن يأتيها في نهاية كل أسبوع قبلت ذلك لأنها وعلى حد قولها ستجمع بين الزواج والحرية والوقت الكافي لتربية الأطفال.

ثانيا: أسباب تتعلق بالرجال:

1- رغبة بعض الرجال في المتعة:

يرغب بعض الرجال في التعدد من أجل المتعة التي ربما لا يجدها مع زوجته الأولى، بسبب كبر سنها مثلا أو انشغالها مع أولادها ونحو ذلك، وهذا حق مشروع ولكن خوفهم من علمها، وحرصاً على شعورها و على كيان الأسرة، أدى إلى ظهور هذا النوع من الزواج. حيث الحصول على المتعة وإعفاف النفس من دون المبيت أو التغيب طويلاً عن مسكنه الأول. وفي استبانة مجلة الأسرة رأت 52.9% من الفتيات اللاتي شاركن في الاستبيان أن من أسباب ظهور هذا النوع من الزواج هو رغبة الرجال في المتعة.
وفي احد استطلاعات الرأى التى تمت على عدد من المواطنين الخليجين ظهر ان 66.25% أن من أسباب ظهور هذا النوع من الزواج هو رغبة الرجل في المتعة وتحرزاً من علم الزوجة الأولى.

2- عدم رغبة بعض الرجال في تحمل المزيد من الأعباء:

بعض الرجال ليس لديهم الاستعداد أو القدرة على تحمل المزيد من الأعباء الإضافية في حياته الأسرية، خصوصاً في العصر الحاضر والتكلفة الباهظة في الزيجات، مع رغبته في زوجة من أجل المتعة والإعفاف، وقابلت رغبته هذه رغبة كثير من المطلقات والأرامل والعوانس في الزواج، فأدى ذلك إلى ظهور هذا النوع من الزواج.
وفي احد استطلاعات الرأى رأى 58.75 % ممن شملهم الاستطلاع أن من أسباب ظهور هذا الزواج هو هروب بعض الرجال من تبعات الزواج العادي وواجباته.

2- عدم استقرار الرجل بسبب العمل:

قد يكون عمل بعض الرجال غير مستقر، فهو يتردد على بعض المدن أو البلدان في عمل رسمي، أو تجاري، ويحتاج في أثناء وجوده في هذا البلد إلى امرأة تحصنه، مع عدم استعداده لتحمل مسئولية الزواج كاملة، فيلجأ إلى زواج المسيار، لأنه لن يستقر معها ولن يأتيها إلا أثناء وجوده في هذا البلد أو تلك المدينة وليس مستعداً لنقلها إلى بلده أو مدينته.

ثالثاً: أسباب تتعلق بالمجتمع:

1) غلاء المهور وارتفاع تكاليف الزواج:

يرغب بعض الرجال في الارتباط بزوجة تعفه ويسكن إليها، سواء كانت الأولى أو الثانية، ولكن هناك عقبة تقف في هذا الطريق ألا وهي: مغالاة الأسر في المهور، وإلزام الزوج بتكاليف باهظة قد تفوق قدرته المالية. وقابل ذلك وجود عدد كبير من المطلقات والأرامل اللاتي قد يمتلكن المال ويرغبن في الزواج من زوج كفء وصالح، وعدد كبير من العوانس اللاتي يرغب أولياؤهن في تزويجهن رغبة في الإعفاف والولد، حتى ولو أنفقوا عليهن. فأدى ذلك إلى ظهور هذا النوع من الزواج. رغبة في تخطي أعباء الزواج العادي. وفي استطلاع للرأي رأى 51.25% من العينة على أن هذا الزواج فيه تخطي لأعباء الزواج العادي.

2) نظرة المجتمع بشيء من الإزدراء للرجل الذي يرغب في التعدد:

فيتهمه المجتمع بأنه شهواني ولا هم له إلا النساء، وقد يكون هذا الرجل بحاجة فعلية إلى امرأة تعفه لظروف خاصة قد تكون عند زوجته، مما يدفعه للبحث عن زواج فيه ستر وبعد عن أعين المجتمع، فكانت هذه الصورة.
وهذه النظرة للتعدد غير صحيحة وتحتاج إلى تصحيح فإن التعدد أباحه وفعله النبي صلى الله عليه وسلم وأصحابه.

تحياتي للجميع

اخوكم النايف

ابوسـعد

08-25-2005, 04:52 AM

سقوط النشوء في زواج المشوار:

الدراسات العلمية لها علماؤها الذين وضعوا لها خطوات معروفة و إجراءات معينة و أطُر ٍ مدروسةٍ و وثائق و مراجع أصلية و ثانوية و لدى علماء البحث العلمي أساس معروف و هو ما بني على باطل فهو باطل. و معروف أيضا أن استطلاعات الراي ليست بالضرورة على حق بل أن بها من الهراء و الادعاء الشيء الكثير لعدم قيامها على منهجية واضحة و جليه فهم يشيرون الى نسب إحصائية بدون عينات موضحة و موصوفة وصفا دقيقا بل ربما كانت مضللة كأن يقال مثلا : 75% من المستطلَعين يقولون كذا و حجم العينة في البحث ما هو الا أربعة ، أي ان المجتمع البحثي المطلوب له تمثيل المجتمع السعودي الكبير مجرد أربعة أفراد، و نسبة ال 75 % يعني ثلاثة فقط من أصل أربعة أشخاص، مثلاً أو أن 50% من العينة يقولون بكذا و كذا وهم مجرد شخصين من أصل أربعة، وهذا الرقم لا يعكس حقيقة المجتمع و تطلعاته، بل و لا معتقده الحقيقي.

لذا فان كثيرا من الدراسات الاستطلاعية مضللة و غير دقيقة البتة بل إن دارسي المنهجية العلمية يحذرون من نتائجها التي قد يُتخذ بها القرار في كثير من الاحيان. و زواج المسيار اوزواج المشوار ضبابي المصطلح و لم يأت شخص محدد لنا ليقول أن صاحب فكرته هو فلان، بل دخل الساحة الاعلامية فجأة ،، و كانه مدروس و جاهز من قبل جماعة سرية،، و أعتبره العوام و كانه نازل من عند الله فرمي به في المجتمع السعودي من أولئك الذين يحاولون إفساد المجتمع و خلط أوراقه بعضها ببعض فجيء بأسباب واهية و حاول من جاء بها إيجاد مفــــــــــاتيح للحل و كأن هذه المفاتيح تلك التراثية التي بلا أسنان ظانين أن الابواب الأتوماتيكية المعقدة سوف تستجيب لها دون أي عناء.

لقد حاول هؤلاء الناس مستميتين زعزعة أركان العائلة في المجتمع و دخلو من أبواب خلفية و استخدموا عبارات رنانة و دغدغوا مشاعر الشباب و الفتيات و الشيبان، و لكنهم نسوا أنهم نخروا في جسد العائلة المسلمة الشريفة و تجرأوا على خلط الأنساب بين فرق المجتمع غير المتكافئة أخلاقياً ظانين أن السرية في الزواج سوف يتفادون بها نقمة المجتمع الذي سوف يقول لا ااااااااااااااا بملء فيه لكل دخيل مارق ٍ عن اعرافه و تقاليده، فلقد اعتمدوا السرية منهجا و ديدناالى درجة أن الانسان قد يتزوج اخته إذا لم يعلم بزواج ابيه من فتاة ما و قد يحدث أن توافيه المنية و قد ألقى في بطن تلك الزوجة جنينا ليخرج الجنين لا علم له بابيه ، هذا من ناحية. أما الناحية الثانية و هي ما حذر منها أهل العلم و أهل الحسب و النسب الذين يخشون من مغبة خلط الانساب التي أمرنا شرعا و عرفا و تقاليدا بالمحافظة عليها و احترامها فيما يرضي الله تعالى.

إن الدعوة لزواج المسيار هي دعوى باطلة جملة و تفصيلا و لا يدعو لها الا مفلس لا يعلم من هذه الدعوى الا اسباب واهية لم ينزل الله بها من سلطان .

أيها الأخوة و الاخوات في الله ، نريد دليلا شرعيا فلا تحدثوا في دين الله شيئآ ما ليس فيه لان كل من أحدث في الدين بشي فهو مردود عليه و على كل من سعى لاحداث هذه البدع( بنص حديث الرسول صلى الله عليه و سلم الانف الذكر).

أما الدراسات الاجتماعيه الاطلاعية الغير معروفة آلاهداف و التي فؤجئنا بنتائجها دون أن نبلغ بضوابطها و أهدافها الاساسية ، مثل فرضياتها الاصلية التي جرى اختبارها،، و سؤآل البحث في كل جزء منها، و العينات و مدى تمثيل هذه العينات العادل للمجتمع المدروس ، و كذلك الاطر و المنهجية المتبعة خلال التقصي للحالات المختلفة و اسباب اختلافاتها ، و نظرا لهذا الخلل العظيم فمن واجبنا رفض تلك الدراسات و تجاهل أصوات الناعقين زورا بصحتها طالما أنها تختبيء في الظلام و تكره الوضوح في الرؤية و الهدف. لنأخذ يأاحبتي في الله من المعين الصافي و المنهل الكافي ، كتاب الله و سنة رسوله، لدعم زواج الوضوح و الشرف الذي يستحقه أبناؤنا و بناتنا لا زواج المسياروالمشوار والضحوة وبين العشائين وعقب الصلاة و المتعة و العرف الذي يترنح لدى سماعه كل معنى للعفة و الشرف.
****

والله الهادي والمرشد والحافظ لدينه"""وسيعلمون غدا من الكذاب الاشر"""في قول الحق تبارك وتعالى

جراح

08-25-2005, 12:26 PM

يا بوسعد نشكرك على اهتمامك في الموضوع وحماسك في الدفاع عن رايك . لكن وانا اخوك على كثر نقاشكم اشوف عبارات مثل ... رأيي .. اختلف العلماء ... قال المحللون ..:) يا جماعه عندكم أدله مثل فتاوي لأبن باز والا ابن عثيمين رحمهما الله والا فتاوي من هيئة كبار العلماء عطوناها .. اما كلن يصير شيخ ويفتي ويعبر عن رأيه في مسأله فقهيه اسمحولنا ما نتقبل شي :) وبعدين يابوسعد لا تحرمنا من شي يمكن انه حلال .. الله لايحرمك الجنه أنت ومن يقرأ .. :)

وان كانها حلال يا بوسعد لك مني أخطب لك أحلى من أم سعد :d

بنت* عتيبة

08-25-2005, 03:47 PM

ABOSAAD

النـايــــــف

حسام هوازن

جراح

اشكر مروركم على الموضوع وابداء اراءكم التي نحترمها لعلنا نفيد ونستفيد منها

والله يحفظك.

وللحديث بقية

ابوسـعد

08-26-2005, 08:59 PM

الأخ جـــــــراح :

أشكرك على تعليقك وسؤالك عن راي قطبين راحليين من أقطاب بلادنا في العلم الشرعي إجابة لك عن تساؤلك .. أقول أن زواج المسيار لم يفلح دعاته في استلاب الفتوى بإجازته وخاصة بعد أن وقف المغفور له بإذن الله الشيخ بن عثيمين بالمرصاد وبالأخص بعد أن تم توضيح كيفيته له.
إنني أدرك تمام الإدراك مدى نزوع البعض من المنتسبين لأهل السنة والجماعة الى تقليد غير المسلمين الذين إستعاضوا عن الزواج في أديانهم باإقامة في منزل عائلة الذكر أو الأنثى والإكتفاء بزيارات قصيرة يتم فيها قضاء الوطر الجنسي والمغادرة بأقصى سرعة وجعل الفتاة تتحمل تبعات تلك العلاقة من حمل واطفال وإن تكّرم والداها فسيعيناها على قدر طاقتهما والتي هي في أغلب الأحيان هي طاقة محدودة وخاصة اذا كان والد الفتاة الصديقة يتحمل أعباء الفتيان الزائرين على إستعجال لقضاء الوطر من اخواتها بنفس الأسلوب المتبع مع الأولى .
هذا النوع من الأرتباط الذي يتعارف عليه الأوربيون كبديل عن الزواج الموجود في المسيحية او اليهودية نال ، بكل آسف ، إعجاب بعض أبناء هذه الأمة الذين لا يفهمون من الإسلام غير القشور بل ويسيئون فهمه على أنه عائق امام تغريب المسلمين وجعل المسلمات صديقات عوضا" عنه .
لهذا دعاهم تذاكيهم وليس ذكاؤهم الى جعله شبيها" بالزواج لكي يمتصوا غضبة ونقمة المجتمع على هذا التهديد الشنيع للعائلة المسلمة فلجاؤا لهذا السرية والتقنع بقناع ليس فيه من الشريعة والطهارة والنقاء الاسلامي سوى الاسم .

اخيرا" ، اشكر لك عرضك السخي بالخطبة لي وتزويجي على طريقة مسيارية ومع أنك اضفت ــ جديد للمسيار بأنه سيكون من اليوم وبناء" على تعليقك هذا سيسمح بالوسيط (( او ما يسمى قديما" الخطاب )) كما كان يتم في زواج الضحوية )) .

الا انك وبكل جدارة اصبت في وصفك للزواج المسياري باعتماد على المظهر للزوجة وجمالها مع أن الاسلام اعتمد معايير الزوجة الصالحة بشكل يخدم الأسرة بشكل عام .وشكرا لك في البداية والنهاية

جراح

08-27-2005, 02:51 PM

الأخ : أبو سعد

لن أتكلف كثيرا في أسلوب الكتابة ولن أبحث عن مفردات أكل الدهر عليها وشرب .. سأتحدث بعفويتي وبمفردات قبيلتي خصوصا وانني في منتدى يحمل اسم عتيبه ..

أخي العزيز :أولا لم أجد نص فتوى في ردك .ثانيا أنا لم أقصد سوى المزح ( وأنت جيت من أقصاك ) :) وثالثا : حديث الرسول تنكح المرأه لكذا وكذا ... فاظفر بذات الدين تربت يداك . يبين أهمية الدين كما أنه لا يغفل أهمية الجمال والدليل واضح فالحديث .. أما اذا كان الاختيار بين جمال ودين فأمر طبيعي أن يكون الدين .. ((ولأمة مؤمنة خير من مشركة ولو أعجبتكم )).. البقره . لكن الرجل العاقل يبحث عن دين وجمال ونسب وأخلاق . والمسيار موضوع قديم وحنا الحين نفكر في ملك اليمين ما ندري وش راي الشرع فيها ليتك تناقشها أنت والاخوان فالمنتدى .....

ابوسـعد

08-28-2005, 06:22 AM

الاخ/ جراح
اسمح لي هنا أن أرد على مقالك الأخير بما يجعلك تحس أكثر بالطمأنينة تجاه نواياي،قال الله تعالى "وقولوا للناس حسنا"البقرة آية (83) بل و تدرك أننا نسير على خطى رسولنا الكريم الذي أمر بأن يوضح للناس و يقول " ان أريد الا الاصلاح ما استطعت و ما توفيقي إلا بالله عليه توكلت واليه انيب"سورة هود آية (88) .وفي قول جل من قائل "قل هذه سبيلي ادعو الى الله على بصيرة انا ومن اتبعني" سورة يوسف آية (108) صدق الله العظيم .....وعليه فسوف أرد على كل جملة تفضلت بها على شكل مستقل ....... لذا سوف اضع رسالتك كما هي و اضع ردودي بين الاقواس {} كالاتي--------------

الأخ : أبو سعد

لن أتكلف كثيرا في أسلوب الكتابة ولن أبحث عن مفردات أكل الدهر عليها وشرب{ من قال لك ابحث عن المفردات المتقادمة؟} .. سأتحدث بعفويتي وبمفردات قبيلتي { ما قبيلتك ،،ممكن تعرفها؟؟، لا من باب التحيز لعتيبة و لكن من باب معرفة شخصكم الكريم} خصوصا وانني في منتدى يحمل اسم عتيبه..

أخي العزيز :أولا لم أجد نص فتوى في ردك0033FF .ثانيا أنا لم أقصد سوى المزح..{ مزح؟ و انت تبحث عن فتوى؟ استغفر الله العظيم يا جراح.. ما في الفتوى مزاح يا أخ جراح} ( وأنت جيت من أقصاك ) { ا قصاي عندك يمكن انه ادناي عند غيرك، خاصة انك ما تعرفني تماما} وثالثا : حديث الرسول تنكح المرأه لكذا وكذا ... فاظفر بذات الدين تربت يداك . يبين أهمية الدين كما أنه لا يغفل أهمية الجمال والدليل واضح فالحديث .. أما اذا كان الاختيار بين جمال ودين فأمر طبيعي أن يكون الدين .. ((ولأمة مؤمنة خير من مشركة ولو أعجبتكم )).. البقره . لكن الرجل العاقل يبحث عن دين وجمال ونسب وأخلاق . والمسيار موضوع قديم وحنا الحين نفكر في ملك اليمين{ ملك اليمين؟ هل تقصد استعباد الناس و قد ولدتهم امهاتهم احرارا؟} ما ندري وش راي الشرع فيها ليتك تناقشها أنت والاخوان فالمنتدى..... { بالنسبة لطلبك ،،،الامر يعود للاخت بنت عتيبة صاحبة الموضوع الاساسي للنظر فيه و الرد عليك، مع انني افضّل طرحه في موضوع مستقل إذا احببت الاستنارة برأي الاخوان} ......انتهت رسالتك---------------------
و في الختام مرحبا بك يا اخ جراح سواء بمفرداتك الخاصة بقبيلتك أم المفردات العربية الاصيلة البحتة والتي يتحدث بها الله في كتابه العزيز و الزمن لم يأكل عليها و يشرب لأن القرآن الذي نزل بلسان عربي مبين قد تعهد الله بحفظه الى أبد ..ومرة أخرى مرحبا بك في منتدى الهيلا

جراح

08-28-2005, 07:18 AM

أن لله وانا إليه راجعون .. :) عندك فتوى هاتها .. والمزح يوم أقول بخطب لك . ويوم شفت ردودك اللي ما استندت فيها لأي فتوى حبيت أنبهك بطريقه فيها مزح بس أنت لا الحين جاي من أقصاك :) .. وكلامي واضح لكن المشكله في استيعابك :) .. وأنا عتيبي (روقي) أتمنى ما تشكك فيني بعد ... عموما بارك الله فيك ومشكور وتأكد أنا استفدنا والدنيا هذي نعيش فيها ( نكتشف ... ونتعلم ) .

تقبل تحياتي ......

ابوسـعد

08-28-2005, 08:01 PM

الأخ جرّاح

حيّاك الله يا ابن العم !

و عسى أن يكون أسلوب الحوار معك لم يجعلك تحس بأي احساس بالجفوة، خاصة و أنت بين ذويك في منتدى عتيبة...

أما هذا الرد فهو لزيادة التأكيد بأن احساسك بأنني ( جيت من اقصاي) -- كما قلت-- ما هو الا احساس جانبه الصواب بل لو انني جئت من أقصاي كما ادعيت لوجدت ان " اقصاي " هذا ما هو الا صدرا اكثر رحابة و أشد حبا لكم و حرصا عليكم بشكل اكثر.

لكنني لا استطيع انكار نبرة المرارة التي في كتابتي و التي ربما فسرتموها بأنها موجهة بشكل شخصي اليكم و هو تفسير ليس في محله رغم هذه المراره الملحوظة..

و هذه المرارة، في النبرة، ما هي الا نتيجة احساسي و ادراكي لخطورة هذا الامر المصيري في حياة البيت المسلم و طالما أن اولي القربى أولى بالمعروف فالمنتدى المبارك هذا و اعضاؤه أولى بهذا الحرص.

أما طلبكم للفتوى فلست أرى له سببا مقنعا يمكن أن افهمه-- وفقكم الله لما يرضيه-- فهو شبيه بالسؤال عن طلب فتوى حول جواز و تحريم الربا. هناك امور لا يحل للمسلم اعتماد فيها اتباع الفتاوى و ترك النصوص القطعية حيث إن الحلال بين و الحرام بين.و المسيار عندما طرحته اختنا بنت عتيبه للنقاش، لم تكن تطلب منا اصدار فتاوى بقدر ما هي تسعى الى مناقشة جوانبه الاجتماعية و آراء الاعضاء فيما يتعلق بآثار هذه " الصيغة" من الارتباط الانساني على المجتمع و علاقة آلفرد و الاسرة ببعضهما و بالمجتمع المسلم الطاهر. إن هذا النوع من الزواج-- للتكرار-- ما هو الا احدى الاباطيل الغربية التي اكتسحت المجتمع السعودي مثلما اكتسحته القنوات الفضائية تحت اسم حرية الاخبار و المعرفة الثقافية فتحولت الى رقص و مجون قام بتسويقه اشخاص مستغربون بلا علم و لا هدى و لا كتاب منير.

ختاما أخي جراح...

آمل ان لا يكون اختلاف الاراء يفسد للود قضية بيننا.. و اذكرك بقول الشاعر:

ما يستشك يا حسين كود الرديين = و لا ترا الطيب وسيعٍ بطانه

هذا و تقبلوا التحايا مسك الختام.

*****

بنت* عتيبة

08-28-2005, 10:41 PM

ABOSAAD
جراح

هلا بكم وبمروركم

في الواقع تابعنا الكثير من االردود.... ولا حظنا انه لا يوجد رد واحد يببين محاسن هذا النوع من المسيار.... وافضل تسميته بالمسيار فقط لان كلمة زواج لها ابعاد واسعة.

لاحظت ان الاخ جراح(( ولا تزعل مني لان زعل الخوال صعب)).

دايم يطلب ادلة واحاديث يستند فيها ابو سعد في موضوعه.

وانا احب ابين له ان هذا النوع لا يوجد له دليل واحد يجيزه.

لافي القران ولا حتى السنة النبوية الشريفة.

وهذا النوع خطا.... ومابني على خط فهو خطأ.

والسؤال اللى خطر في بالي الان.....

هو:: لو شخص تزوج بأمراة مسيار هل يقوم بضمها معه في كرت العائلة.

طيب لو حصلت الاضافة وش بيقول لزوجته وعياله وهو في الاساس مخفي ها الزواج عن الزوجة والعيال ويمكن بعد الاهل ؟

ولو رزقهم الله اطفال وكبرو نفس الشئ بيضمهم معاه ولا لا؟

ولو توفى والاطفال وامهم لم تثبت اضافتهم هل بيعترفون اهل الزوج بهم ولا بيروح الميراث.

والله انها اسئلة كثيرة ...... اذا هل الاسلام يقبل بعلاقة مثل هذه العلاقة فيها هضم للحقوق وضياع لمايسمى اسرة اسلامية.
يا ناس الاسرة هي عماد المجتمع وتخيلو مجتمع يقوم على اسرة كل افرادها اصبحو مثل خفافيش الليل لا يعملون الا في السر وفي الليل.؟

بنت* عتيبة

08-28-2005, 10:55 PM

نتابع

المسيار للاسف اصبح ظاهره وهو بدايه دمار مجتمعنا

لانه مهما قيل عن الشروط....... وانه مثل الزواج الشرعي

فهدا هراء وكلام ليس من الواقع في شئ فحقوق المرأة

فيه مهضومه بالاضافة الى ان فيه ذل للمرأءه واهانة ....

فكيف تعاشر رجل وهي عارفه انه ليس لها حقوق عنده؟؟؟

او مهضمةاغلب حقوقها ؟ ابسطها ان تعلن لكل الملا انها تزوجت اسوة ببقية النساء .

وانا اشك انه حلال ليش لانه يخالف شرط مهم ورئيسي من شروط

الزواج وهو الاعلان او الاشهاء.

وفي الواقع الشرع حلل الزواج من اربعه.. و المسيار هذا بدعه .

الزواج مثل ما قال المولى عز و جل عن الزواج (ميثاقا غليظا) .. غليظا

يعني شدد عليه.. والحقوق الزوجيه الاسلام اللي فرضها..

بعدين مثل ما قال أحد الشيوخ عن هذا الموضوع على الmbc .

أكثر زواج المسيار ينتهي بالطلاق.. و شبهه حفظه الله بالزواج العرفي.. و هو مثل الزواج العرفي بالضبط.. تسبب لخبطه في الأنساب.. ممكن الأخ يتزوج أخته و هو ما يدري!!.. كيف هو حلال..؟

بنت* عتيبة

08-28-2005, 11:07 PM

ABOSAAD

يا هلا بك ابن العم

بصراحة انا ما حبيت ان ندخل في امور شرعية صحيح مثل ما قلت انتك وكلامك عين العقل.

لان الفتوى بغير علم لا يجوز وانا لست بطالبة علم ولا اوتيت من العلم الا قليلا .

لكن ارد ان نناقشه من حيث انه ظاهرة اجتماعية بدات تنخر في جسد مجتمعاتنا الاسلامية بل الخليجية.

اشكرك كثير واشكر جراح .

اما عن موضوع ملك اليمين؟

فلك كامل الحرية في مناقشته هنا او في موضوع ثاني .

والله يسلمكم جميعا

جراح

08-29-2005, 05:54 AM

أيها الأعضاء المميزين والمخضرمين .. ويا أبناء العمومه الكرام ...

والله أني لأستغرب ممن يقول إن الربا معروف أنه حرام فالكتاب والسنه وبالتالي لانحتاج لفتوى فيه .. سبحان الله أصبح البعض منا وللأسف يقوم بدور العالم المفتي ونسي أو تناسا الفتاوي الكثيره حول الربا فعلى سبيل المثال .. حديث الرسول حول الربا لعن الله كاتبه وشاهده ... الخ فلو كان أحد الاشخاص يعمل في بنك ربوي وهو مصدر رزقه أو في دوله جميع تعاملتها ربويه كيف يكون حاله .. وما حكم الشرع فيه علما بأنه يعلم أنه في وضع حرام .. ارجعوا لفتاوي علماءئنا الأفاضل وستعلمون (يا علماء النت المخضرمين والمميزين ). ثم معلوم حكم السارق في الكتاب والسنه .. ومع ذلك لم يطبق ذلك خليفة المسلمين الراشد عمر بن الخطاب رضي الله عنه وأرضاه في سنة من سنين القحط والجوع في المدينه .. هل نقول أخطأ عمر فالحكم واضح فالكتاب والسنه يا أخونا العلامه المخضرم أبوسعد ... هل لأنك عجزت أن تأتي بفتوى واحده حول زواج المسيار .. هل يعقل في بلد مثل السعوديه الحبيبه لم يسأل ولاشيخ فيها حول هذا الموضوع (( طبعا غير صحيح ولكن الخلل في عدم بحثك في تلك الفتاوي واقتناعك برأيك وكأننا نناقش ونحلل مباراة في كرة القدم .. والمصيبه الكبرى فيم تشبه المسيار بالعرفي وتوهمنا بأنها سمعته في الام بي سي دون ذكر اسم الشيخ .. يا حجه يا متميزه هداك الله إلى سبيله .. المعلومه البسيطه لو نشرت في كتاب علمي أو أدبي يلزم المؤلف بذكر مصدرها في الهوامش وأنتي تأتين بشي في الدين وتنقلين عن شيخ لاتعرفين اسمه .. لا حول ولا قوة الا بالله ... أما موضوع ملك اليمين فأسألكم بالله أن لا تخوضوا فيه واتركوا العلم الشرعي لأهله ولمشايخنا الكرام ... أنما حرصت على أن أوجه لكم رساله بطريقة لائقة وخالطتها بمزح حتى لا تتمادون فيما أنتم فيه ولكن (( قدر الله وما شاء فعل )) واعلموا هداكم الله أن ملك اليمين قضية متشعبه لا تستطيع عقول الكثير منكم أن تتفهمها أو أن تستوعبها دون شيخ متفقه فالدين يجيب على تساؤلاتكم الكثيره .

واسمعوا نصيحة محب لكم .. لا تخوضوا في المسائل الشرعيه واتركوها لأنكم والله ستأثمون والله تعالى يقول (( فسألوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون )) وماوصل إليه حال المسلمين اليوم ماهو الا بسبب الجهل فالدين والبدع التي انتشرت في أنحاء الأرض ....

وأخيرا اعلموا هداكم الله بأنني لم أفكر قط لا في الزواج المسياري ولا في ملك اليمين .. أنما هي رسالة لازالت عالقة ولم تستقبل بعد ..

واستميحكم عذرا بأنني لن أرد بعد هذه أبدا فقد أخذ هذا الموضوع الكثير

ومالدي ذكرته ... اسأل الله أن يهديني وأياكم إلى سواء السبيل ...

لسان حاشي

08-30-2005, 01:00 AM

سلام علاكم:)

والله قريت مواضيعكم و علومكم زانه مار الاخت بنت عتيبه معقدتن الاومور ،الله يهديها:p، و و الشيخ ابو سعد ( ما رحب بي زين تراه في نادي الاصدقاء و الترحيب، يعني تردّا في.... الله يهديه) جاب العيد يعني بتحريم شي(ن) يمكن يكون فيه شاخ ٍ محلله و لا شي.. والله ما عاد نعرف لكم يا شاخ يابو سعد.. تحللونه لين اصحابكم صرفوا اللي عندهم و يوم احتجنا نتجوز حننناااااا قلتوا حرام؟؟؟؟؟؟؟:mad:،، مزاج هي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:mad:

المهم تحذروا من التحريم، و علاكم بالتحليل لكل شي لااااااااااااااان توكدون انه حراااااااااااااااااااام اوحيتوووووووووووووووووووووووا؟ و لا لا؟:cool:

ابوسـعد

08-30-2005, 01:30 AM

الأخت/ بنت عتيبه ( صاحبة الموضوع الاساسي)
الاخوة/القراء ، الاعضاء، و خاصة المعلقين و اخص منهم بالذات الاخوة المستائين من اعتراضي على زواج المسيار.

ها أنا اعتذر لكم عن ردودي للاخ جراح الذي اعتقدت واهما انه جاد في نقاشه، الا انه و كما تلاحظون في رده الاخير أشار مشكورا الى أن تطرقه للمسيار و لزواج ملك اليمين و تعليقه عليه كان يتضمن المزاح لا الجدية، و لم اكن اعلم أنه يمزح مما حداني الى الرد بصراحتي المعهودة و خاصة في امر من الامور الهامة في حياتنا. لن اجيب على سؤاله هنا عن الربا لسببين:

الاول: ان الموضوع الاساسي ليس الربا، بل موضوع محدد في اطار محدد، و اعتقد انني قلت فيه ما يكفي، و لا استطيع ادخال موضوع اخر فيه، فما دخل الربا في زواج المسيار، و هو لم يرد في السياق الا على سبيل المثال.

الثاني : انه ربما اتضح لاحقا انه يمزح في ردوده، و ذلك مثلما اتضح لي و لكم انه كان يمزح بخصوص المسيار و ملك اليمين.

الثالث: انه قد وعد بانه لن يواصل النقاش، و بالتالي فلن يكن في مقدورنا معرفة ماإذا كان يمزح ام أنه كان جاداً..

ملاحظة اخوية اخيرة للاخ جراح:

1- المزاح - حفظك الله -- قد خصصت له شبكة عتيبة و مشرفوها الكرام منتدى ً للطرائف و المزاح و سعة الصدر و بالتالي فانك يا اخي لست مضطرا هنا للمزح خاصة في أمور الشرع.

2- إنني لا استطيع المشاركة في مزاح يتم التطرق فيه للشرع المطهر. فلقد قال الله تعالى في الخوض غير اللائق و المزاح في الامور الشرعية: " و لئن سألتهم ليقولن : إنا كنا نخوض و نلعب . قل : أبالله و آياته و رسوله كنتم تستهزئون " ( التوبة 64 – 65 ).

ختاماً:

أسأل الله لنا و لكم التوفيق لما يحبه و يرضاه و ليس ما يحبه و يرضاه دعاة مسيار المتعة و متعة المسيار.

و السلام ختام.

السعار

08-30-2005, 06:43 AM

بصراحة يابو سعد انت تحاول تظيقها وهي واسعة يعني يقولون الربع الشق اكبر من الرقعة... المهم الكل يحاول ان يتستر خلف ورقة التوت .. والكل يحب ان يحد له مبرر ليمارس مايحب ولو ان هذا المبرر يحلل محرم أو يحرم حلا ل المهم ان يكون هناك فتوى من انسان مهما يكون .. والاخ جراح يحاول ان يقول شي بدون ان يقول ..وكل منكم عليه ان يتب مايعتقد انه صحيح .. أو كل يستفتي قلبه أو شية .. احترامي للجميع.

ابوسـعد

09-04-2005, 06:19 AM

احترامك على العين والراس ومشكور طال عمرك على المداخلة الطيبه ولكن انت يالسعار من جد تعد ركن من اركان المنتدى ومسألة زواج المسيار مسألة تحتاج الى دراسة وتأني امس في جريدة الرياض كان هناك موضوع عن زواج المسيار من بعض السعوديين على بنات اندونيسيا والمصيبه انه يتزوجها بالليل زواج مسيار بحفنه من الريالات او الدولارات او الباتات والصبح تعطي الباب يعني تهج عنه وتخليه...لنفترض افتراض بسيط جدا ان بعضا من البنات الي هجو حملن ...والرجال الي تزوج عدد معين منهن سافر وبعد سنوات تبى تكبر المواليد وما تدري وش يبى يصير..احتماليه ان احد الابناء يتزوج اخته...مسألة الزواج طال عمرك والسامعين مهيب سهله فيه مواثيق غليظه...وانا اعتقد اعتقاد تام بحديث الرسول في قوله صلى الله عليه وسلم .."استفتي قلبك...الحديث..يجب ان لا نجعل منتدانا هذا الا منتدى للخير والبركه وان نبين فساد هذا الامر وما قد يسببه من ويلات على الاسرة المسلمة وغير المسلمة...العالم يصارع مشكلات كبيره من جراء الزواجات غير المشرعنه وغير المقننه واذا لم يغلق الباب فستكون النتائج وخيمه والله أعلم..ودمتم

حسام هوازن

09-04-2005, 05:38 PM

شوفي يبوسعد ولايهون السعار

الحين زواج المسيار اتفقنا انه نحكم انه ايجابي بحكم ظروف ذلك الزواج

ونحكم انه سلبي بحكم ظرو ف ذلك الزواج

ان كان سلبياته كثرت في مجتمعنا طيب يبن الحلال الدولة وشيوخ الدين ليه مايتكلمون بصراحة بوسائل الاعلام عن مخاطر هذا الزواج

لماذا؟؟؟؟؟؟

يعني الحين للاسف لازال المجتمع يتكلم عن زواج المسيار نظرة فيها شيء من الخجل

انا هنا لااحكم انه سلبي او ايجابي

ولكن ان كان سلبي وسلبياته كثيرة من كلام اكثر الناس طيب وين توعية الناس على ذلك

يسلمووووووو يبوسعد والسعار ولكاتبة الموضوع بنت*عتيبة

لسان حاشي

09-05-2005, 01:44 AM

سلام:p

والله ياخي المشكله اختلقها ابو سعد من لا شي،،،

مادري كيف سوا ابو سعد خلا زواج المسيار يظهر وكانه "زواج المتعه" و العياذ بالله

انا فاهم زواج المسيار بطريقه ثاني و اخطط اسويه بصراحه،،، و ناوي يعني ناوي،،، الا اذا الربع عيواااااااا،،، .

من هم الربع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وش هالسؤآل البايخ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:mad:

الربعععععععععععععع اللي وراك شفهم،،:rolleyes:

ما تشووووووووووووووووووووووفهم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
احلف!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:eek:

عموماااااااااااااااااااااااااااااااااااا

زواج المسيار

مافيه شي
تروح من الرياض للدمام
تلقا لك بنت حلال للان تدرس بالجامعه و تتزوجها مؤقتا لين الله يحل المشاكل

تزوجتوا و لقيتها و نعم الزوجه الودود الولود اللي تخلي ولدك ما يفكر يشم زقارة و لا يروح للبحرين يكوي حماره

قمت انت و جبت لها قبل الزواج عقد شقه و استاجرت في الدمام و انت عملك بالرياض ،، و مشكلتك الوحيده مع عدم إعععععععععععلان هالزواج و اشهههههههههههههههههههاره ------( ياحبك يا بو سعد للتشهير بسسسسسسس، ياخي الله احب الستر في الحرام، و في الحلال الرسول ص قال استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان [ أوليس هازا قضاااااان لللحاااااااااااااااقة يااخاالعرب؟;) ]--- سبب الكتمان عندك هو مجرد ان اهلك ماهمب راضين عنه لاسباب اجتماعيه واهيه(( خرابيط يعني .... احدهذه الاسباب ان فيه فرق بين نوعية الخدمة الكهربائيه في الرياض و الدمام ....الخ الخ،،،)

المهم زوجة على السنه و الشرع وش تبي عاد ،، و ش باقي؟

باقي انك كلما ترجع للدمام تردها عند امها، لانها مستحيل تجلس لحالها في الشقه في عالم ملي باللصوص و الذئآب البشريه، و بمجرد ما تجي انت من الدمام تمر بيت اهلها و هي ترجع معك في الشقه،،،تروح للرياض هي ترد لامها، و هلمجرررراااا

السنه الثانية امها تقول::o ياوليدي ذبحت بنيتي رايحه جايه،، الا وش رايك في تأثيث غرفتها اللي والله ما يسكنها الا هي لما انت ترجع للرياض ، الا و مؤثثه جاهزه ،،و انت نعتبرك ولدنا مثل ولدنا فلان،، الا بعد والله انكككككككككككككك اغغغغغغغغغغغغغغغغغغغلاااااااااااااااااااا من وليدي فلان مممممممممممممممممممممممممواه ،،الا ثم الا:D

طيب ،،،

اصبحت انت متزوج،، و مؤقتا لين الله يفرجها ---و تحين الفرصه انك تواجه ابوك بالامر الواقع او إلى أن تواجه مثلا زوجتك القديمه بالمصيبه لا سمح --الله تظل البنت هذي عند اهلها

صراحححححححححححححححححححححححححححححححححححه

يا بوووووووووووووووووووووووو سعد و يا الاخوان
السعععععععععععععععععععععععاررررررررررررررر
و اخروننننننننننننننننننننننننننننن دماغ الجني
أنا اشوف ما فيها ولا شي، انك اخذتها من قاصرها و تزوجتها في بيت اهلهااااااااااااااااااااا

اقووووووووووووووووووووووول

ما فيها و لا شي

حلالا زلالا بلالا

بيجيني ابو سعد يقول عطني دلييييييييييييييييل

دليل على وشششششششششششششششششششوووووووووووو
يا شيخنا الفاضل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟،، على ان الزواج العادي حللللللللللللللللللللللللللال؟

لا تحجر واسعا و لا توسع حاجرا ممطورا

يالله ابي رايكم

:p

ابوسـعد

09-05-2005, 05:54 AM

لسان حاشى::
الظاهر إنك تقرا بالمقلوب الله يهديك.
اولا الموضوع للحق يقال لبنت عتيبه فاعطوا كل ذي حق حقه هذه مساله... اما المسائل الاخرى التى تطرقت لها في حديثك فانت تذكرني مره واحد يغشش له واحد في محو الاميه ويوم شافهم الاستاذ قال لهم وراكم تغشون؟ قال ان الله عزوجل يقول " وتعاونوا على البر والتقوى" وهذا تعاون الله اكبر كيف تحور الامور بهذا الشكل ..لاتحرفون الكلم عن مواضعه ...يالسان...
الستر مطلب ديني لا غبار عليه ولكن مهوب في كلش حتى الامور التي سترها لا يجوز مثل الزواج ليش تستر شى مفروض تسويه مثل اللي يصلي في بيته بدون عذر واذا قال له احد وراك ما تصلي في المسجد قال البيت استر.
شوف بارك الله في لسانك وجعله لسان خير... الحلال والحرام واضح وبين ودليلنا موجود في القران... للجن وللإنس الحق في قرائته والاستفاده منه والله خلقهم لعبادته والدليل قوله تعالى "وماخلقت الجن والانس الا ليعبدون" والحمدلله ان اصحاب زواج المسيار فشلوا فشلا ذريعاواصبحو اضحوكه للمجتمع في داخل الوطن وخارجه. ياخذها في الليل والنهار تطلقه هي ولا عقود ولا شى زوجات كرتونيه -مثل الافلام- فكروا وحكموا عقولكم ونهايته معروفه ---والقراءة المتأنيه لتعليقك يدرك الخطر المحدق بالأسر... تخالط انساب التي امرنا بالمحافظة عليها

بنت* عتيبة

09-15-2005, 12:35 PM

??
?
?
?
?

ابوسـعد

10-02-2005, 08:17 PM

ويبقى السؤال معلقا حتى يكتوي بناره المطبلين لزواج المسيار وسيعلم الذين ابتدعوه في المجتمعات الانسانية كم هم اخطأوا في عملهم المشين....والمستقبل امامنا وامام الاجيال القادمة لتشهد والله خير الشاهدين

ضاري

10-02-2005, 09:04 PM

ابوسـعد

10-02-2005, 11:55 PM

والله انتم تنتقدون براحتكم المسيار والسياحي

واللي مالقى شي منها في جده اسمع بس

لكن والله ان كلهم نصابين تدفع مبلغ مقدم قبل الشوفه

واذا مااعجبك شي الله يعوض عليك في المقدم

وبعدين فئات يعني تبدا من خمس الاف الي مالا نهاية

تبون الصراحة كله خرط بخرط يعني دعارة بس بطريقة مهذبة

والرجال اللي مايقدر يصرف على حرمته لايتجوز ولا يفكر

مثلي.

يقولون عام 2020 تبي ترخص المهور لا وبعد عروض تقسيط

يعني صبرا جميل والله المستعان.

عندي سوأل ليش الاباء عندنا مغلين المهور يعني هي بيعة وشروة؟
لافض فوك ياضاري وعبارتك
""تبون الصراحة كله خرط بخرط يعني دعارة بس بطريقة مهذبة"" جاءت في محلها وندعو الله في هذا الشهر الكريم ان يجنب المجتمعات الانسانية وباء هذا الداء الخبيث الذي اصبح يستشري في اجسامنا وان شاء الله يخساء دعاة الظلال والمتلبسين برداء الدين ليحللوا شيء ماانزل الله به سلطان وان الله على ردهم لقادر...نعم المولى ونعم النصير

إبن ثعلي

10-03-2005, 05:31 PM

اخوي يابو سعد الله يهديك لعلك تقصد الزواج المسمى بالعرفي في بعض البلاد العربيه او زواج المتعه عند الشيعه
اما زواج المسيار فهو زواج شرعي ما فيه شئ اللهم ان الزوجه تبقى لدى اهلها لخدمة اب مقعد او ام مقعده او اخوان قصار
تحياتي

بنت* عتيبة

10-04-2005, 05:24 PM

بن ثعلي

الشهر مبارك عليك.

احب اقول لك ابو سعد من اول رد عليه لو تابعته فاهم المقصود والمعنى لها النوع من الزواج الا وهو زواج المسيار.

انت تقول لان الزوجة تبي ترعى اب مقعد او ام مقعدة.

هذا من ناحية الزوجة لكن من ناحية الزوج . وش اللى يحده.؟؟؟؟

الاغلبية منهم يتزوج وهو عنده زوجة واولاد وفاتح بيت ولا عنده مشكلة.

ويلجا لها الزواج من باب المتعة.

وكان الزوجة ليس لها حقوق اطلاقا.

وش نسمي الزواج اللى يسري فيه الزوج لزوجته في الليل الاظلم؟

وش نسمي الزواج اللى يشرط الزوج على زوجته بعدم الانجاب ... ولا تعلم قريباتها ... ولا يدرون زميلاتها .... حتى زوجته وعياله لا يدرون بخبر؟.

ولو عرفت الزوجة الاولى .... يرسل لها ورقة طلاقها مع الاعتذار ان بيته الاول عرفو اهله بالخبر وانه والله مايبي ام العيال تزعل وتنحاش لبيت اهلها.

وتروح البنت في خبركانا.....

وتصفق بيد على يد لابيت لا عيال وحتى الزوج اللى سترت عليه انحاش وخلاها.

تخيل بالله الالم النفسي والمادي اللى يجيها.

وبعد ما كانت تعاني من مشكلة العنوسة اصبحت تعاني من الموت الاحمر وهو الطلاق... والضياع .. والزوج المنحاش.

خاصة خاصة اذا حبته المسيكينه.

والنتيجة حقدها على الزوج ويمكن على الرجال كلهم.

ونقول نبي مجتمع مثالي ونبي مدينة فاضلة؟

وما نبي تشتت اسري؟ وما نبي دعارة.؟ وما نبي السجون تملا بالنساء اللى غرربهم المجتمع واصبحو فريسة للذئاب الجائعة.

حما نا الله منهم

ضاري

10-04-2005, 10:04 PM

اذا تبوني انهي الموضوع تكرمون ياعيال العم

الزواج هو الوسيلة السليمة لبناء الاسرة المسلمة

وتلبية الرغبات العاطفية والنفسية والجنسية والنسل

والان مع اختلاف الوقت وكثرة الفتن وتكاليف الحياة العصرية

الباهضة وهناك شريحة اخرى لا تنظر الا لغرائزها الجنسية

التي لم تهذب بادب الاسلام الا ظاهرا اصبح كثير من الناس

ينظر الى المرأة على انها مجرد اداة متعة بحته خالية من

المشاعر والاحاسيس وانها لم تخلق الا لتكون مومس له

ولانه لايزال هناك نزعة دينية دفينه في قلوب هؤلاء اخذوا

يفكرون في طرق عدة للاستثمار الخاسر في فحولتهم

المزيفة والتي تتجرد من كل قيم الشرف والعزة والاباء

واخذوا يستغلون ظروف المرأة الصعبة ويحرصون على

العاملات فقط كي لا يتكلف باي تكاليف ويصبح الموضوع

مجرد مساحة خاصة بعيد عن الاولاد والاسرة والتزاماتها

يقوم فيها بالتمتع بشهواته الحيوانية بابخس الاثمان

ودون ادنى مسئولية لدرجة ان كثير منهم يتعاقبى هو

ورفاقه على هذه الزوجة المسكينة فبعد ان يمل منها

يبدأ بالبحث عن الاخرى والعجيب ان كثير منهم يقبل على

نفسه ان يكون ****************اً فتراه يقول اهم شي اجد ما اريد

ولا مجال للاولاد فما المشكلة ان تمارس الرذيلة مع

الغير.

ولكن اين المودة والرحمة اين السكنى اين الغيرة على

الاعراض كلها لا تعني لديهم سوى نزوات زائفة لو فكر

هؤلاء ونظروا الى البهائم لوجدوا تلك القيم التي افتقدوها

السوأل هنا هل المشكلة مشكلة مادية وعدم القدرة على

اعالة اسرتين تزوج تلك المرأة المستغنية عن اعالتك ولكن

بالطريقة السليمة ويكون الزواج على اساس واضح ويكون

هناك ممارسة للحياة الزوجية بطريقة سليمة كأي رجل

متزوج من زوجتين.

اللي بقوله باختصار اتقوا الله في القوارير وحاسبوا انفسكم

قبل ان تحاسبوا وكل ما نراه من انتهاك للحدود هو نتاج ما نعمل.

اقول اذا تخبروا لي عروس جاهزة يعني تبي رجال بس لا تنسوني.

بنت* عتيبة

10-04-2005, 10:28 PM

يا سلام عليك يا ضاري.

انت تمثل شريحة مثقفة واعية من شباب مجتمعنا.

ونظرت للفتاة على انها اختك وبنتك وزجتك ... ورفضت وبكل صدق ان تكون اداة تسلية ومتعة في يدين الرجل.

يا ضاري لو كل رجل كامل الرجولة .... بس للحظات يتخيل وهو جالس في بيته ويشوف رجل اخر يدخل غرفة نومها في ساعة متأخرة بالليل وهو المزعوم بالزوج المسير.!!!!!.

بس يتخيل.

ويوصف شعوره ويراقب ضميره.

ويسال نفسه . هل يقدر يتحمل ها الشئ؟

لحظتها يقدر ان يقيم ها النوع من الزواج ويضعه في مكانه الصحيح.

وكلامي هنا للمؤيدين لها النوعية واقول لهم.

وش المطلوب من الفتاة بعد كذا؟

تبونها زواج مسيار؟

ولا تشترطون على الاهل شرط اول وهو ان تكون البنت موظفة؟

يعني نظرتكم للزوجة اصبحت نظرة مادية بحته؟

وصادق ضاري. رفقا بالقوارير

ضاري

10-04-2005, 10:37 PM

وش رايك بنت عتيبة تثيرين موضوع الزواج من المرأة العاملة واسباب

الفشل وحقارة بعض الازواج في التعامل معهن.

فكري وانا جاهز للتعليق لان قلبي بينفجر منهم وابي اكتب.

ابوسـعد

10-06-2005, 04:58 AM

لوان نفخك في نار لأضاءت=ولكن نفخك في الرمادي
يبي واقعنا جهد مظني وقوانين صارمة من كتاب الله وسنة نبيه حتى نفيق من الغفلة اما ترك الامر على الاهواء فهذه ام المصائب او ام الكبائر اللهم توفيقك وردنا اليك ردا جميلا

بنت* عتيبة

10-06-2005, 10:16 AM

ضاري

اسباب فشل من؟ تقصد الزواج؟ ولا فشل الزوجة او الزوج؟

وانت عممت الفشل على ما اظن !!!!

اذا كان قصدك التعميم. فمن قال لك يا ضاري ان هناك زيجات العاملات فاشلة؟

حدد وانا جاهزة.

اما من ناحية الزوج اللى انت تقصده فاحب اقول لك.

الرجل الفاشل فاشل سواء مع زوجة عاملة او مع ربة بيت.

وفيه رجال والله والنعم فيهم. الامر يعتمد على امور كثيرة يا ضاري تؤدي للفشل ولا نقدر نحدد او نعمم ها الشئ على جميع الزيجات.

قد يخطئ الزوج وقد تخطئ الزوجة.

وقد يكون الطرفان مشتركين في عدم السعي بأخذ المركب الى شاطئ الامان.

بنت* عتيبة

10-06-2005, 10:30 AM

ABOSAAD

شكرا لك وكم نتمنى أن نجد من هذه النصائح التي تدعو الى الرجوع لله

تعالى ولسنة نبيه المصطفى المختارفي عصر الماده والغفله

ونسأل الله تعالى أن يعيننا واياكم على التوبه والانابه وترك الذنوب

والمعاصي

{رب أغفري ولوالدي ولمن دخل بيتي مؤمنا وللمؤمنين وللمؤمنات}

ضاري

10-06-2005, 10:31 AM

انا اقصد الزيجات المبنية على اساس استغلال

الزوجة العاملة والتي من مجرد التفكير في الزواج

يكون الهدف الاول هو الا يكون هناك اي اعباء

مالية على عاتق الزوج بعد الزواج وشفت حالات

كثير يتم فيها استغلال الزوجة العاملة من قبل زوجها

واعتداءت بالضرب من اجل المال والمال فقط.

الفشل وارد وليس مقتصر على احد الطرفين

دون الاخر بل هما سيان في احتمالات الفشل

عموما لا اعتقد ان اي من الزوجين يسعى للفشل

ابدا بل السلوك الانساني وطريقة بناء الاسرة

هي اسباب الفشل فاذا كان سلوك الزوجين في

الحياة معاكس لتيارات النجاح فحتما سيسقط مع

اول نسمات الهواء وليس الريح القوية.

وبعدين انت دايم جاهزة للنقاش بس شوي شوي

لان كلامي كان يركز على الازواج.

بنت* عتيبة

10-06-2005, 10:45 AM

ضاري

هلا بك

بالعكس يا ضاري انا من الناس اللى اهتم بالكيف لا بالكم وهذا ديدني في اغلب مواضيعي ,, بمعنى اني لو كتبت في اي موضوع اهتم بالرد اكثر من اي شئ اخر وتصدق ان بريدي مليان باكثر من 281 اعلام من المنتدى واحتار فيها لاني حريصة على المناقشة ويهمني الرد عليها ... لان اخذ الموضوع من اكثر من جهةة يعمم الفائدة المرجوة منه.

وانا يا ضاري لاحظت انك احيانا ما تفهم طريقتي وتعتقد اني اعصب لالا والله صدقني لا... يمكن عندي شوي جدية والتزام في اللى اكتبه.. وحرص على المتابعة لكن لا تفهمني بطريقة ثانية.

وانا للاسف للاسف الشديد لاحظت من البعض وليس الكل من الاعضاء وهو .... الحرص على الكم لا الكيف,,, يعني الاهتمام بنقل المواضيع من المنتديات وحذفها هنا...ولا يهتمون بالردود ولا بالحوا ر ولا بمناقشة المواضيع.
وهنا الكارثة الكبرى ... لان يا ضاري الانسان اللى يتعب في طرح موضوع يعنيه ويعرف اهدافه وابعاده ومدى تجاوب الطرف المتلقي له....

ماهو بمثل الانسان اللى لاهم له الا النقل وبس.

طبعا الطرف الثاني لاعليه من متابعة الرود ولا يهمه.

ويمكن ينقل الموضوع ولا يحب يرد عليه الا بشكرا وتسلمون.... لانه يخاف من النقاش الموضوع ماهو موضوعه.

ولا يعرف ابعاده.

ارجع لموضوعنا الله يسلمك.

موضوع المراة العاملة ... انا عرفت قصدك وابشر من عيوني لانه موضوع حيوي وتشكر على الفكرة .

ابوسـعد

10-08-2005, 09:38 PM

وليته يوثق نقله..................يحط كلمة منقوووووووووووووووول.وكنه جايب العيد ما يدري انها آفة النقل عدم تحديد المنقول منه..شكرا بنت*عتيبة

بنت* عتيبة

10-08-2005, 09:45 PM

يا هلا

ABOSAAD

لو كتبو منقول علوم. :confused:

وحنا نعرف النقل من سرعة طرح المواضيع في جميع الاقسام احيانا.

طيب والنتيجة؟

اللى يجي سريع يروح سريع.

وتسلم والله يابو سعد وانا اللى من قلبي اشكرك

ابوسـعد

10-08-2005, 10:49 PM

لاشكر على واجب والطيران في النقل مأساة وتحري الحقيقة مهمة الكاتب...والكتابة امانه ومسؤولية كبيرة ...وتحديد المصدر مثل تحديد الشهود في اي قضية...اما القص واللزق وادعاء الكتابه فهذه تحتاج الى اعادة نظر من قبلنا في المنتدى...ودعونا نتصدى لنقالة الخبر بدون دليل لنقول لهم على رسلكم مواضيعكم تحتاج الى توثيق..والله الهادي

بنت* عتيبة

10-08-2005, 11:18 PM

ABOSAAD

الله يسلمك

اي والله انك صادق.

لازم المنتدى ينظر لموضوع القص واللزق بكل اهتمام ..... الأمر لذوي الراي منكم.

وانا مجرد ملاحظة قلت قلتها في اكثر من رد لي.

يابو سعد اي ضيف او زائر لاي منتدى اول ما يروح للقسم العام.

وتصدق مرة من المرات كنت اكتب موضوع في المنتدى العام.

وبعد ربع ساعه راح الموضوع للصفحة رقم 2.

والسبب ان فيه معرف ما احب اقول عنه كان ها المعرف ينزل مواضيع

مثل البرق الخاطف.

الى ان اصبحت الصفحة رقم واحد لاسم كاتب واحد !!!!!!

ولو تناظر في الوقت اللى بين موضوع وموضوع ما يتعدى 5 دقائق.

والنتيجة ان بسبب ها الطريقة نجد ان الضيوف اللى ممكن يسجلون يذهبون بلا رجعة.

والله حرام يابو سعد.

عموما الله يعينكم لان المهمة جدا صعبة.

ابوسـعد

10-11-2005, 06:44 AM

ولهذا نقول تأكدوا من الذين نقلوا زواج المسيار الى اوطاننا والله يستر ماينتشر في اوطاننا مثل انتشار السرطان في الجسم او انتشار مرض الايدز فيه ....لأن تدمير المجتمع هو في تدمير بنيانه الزواجي...وادعوا معنا في رمضان ان الله يحفظ مجتمعاتنا من شر الرذيلة باطنها وظاهرها اللهم آمين يارب العالمين

بنت* عتيبة

10-14-2005, 09:32 PM

يعني تعتقد يا بو سعد ان زواج المسيار منقول لنا من خارج المملكة؟

اجل كيف يقولون ان اللى شرعوه هم من القصيم.

ضاري

10-14-2005, 10:21 PM

والله اننا اطيب ناس تفكر في طرق عدم تحمل المسئولية

والتمتع اول ولازال هناك ناس يذهبون الصيف للتمتع ولكن

بطريقة شرعية وهي الزواج بقصد الطلاق وكان لي صاحب

كل سنه يسافر ويتزوج والهدف المتعة فقط .

وليس من الطبيعي ان كل ماوردنا شي قلنا دخيل علينا

يعني لهدرجة نحن شعب متلقي دون عقل ياليت نراجع نفسنا

شوي قبل نتسرع لاننا بشر ونخطي وانفسنا امره بالسوء.

بنت* عتيبة

10-14-2005, 10:27 PM

اذا كان يتزوج على نية الطلاق.

اعتقد هذا زواج المتعة اللى حللوه الملالي شيوخ :cool: :confused: الروافض.

اللى في الحوزات وفي قم المقدسة حقتهم.

والمشكلة لو ان احد حلل شئ لمصلحته.

ابوسـعد

10-15-2005, 08:54 AM

مشكووووووووووووووررررررررررررررريييييييننننننننننن للمرورررررررررررر
عرف الظلم لتعرف زواج المسيار؟ فهل من معرف؟؟؟؟؟؟

بنت* عتيبة

10-15-2005, 12:30 PM

عن أبي موسى الأشعري رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى

الله عليه وسلم: ((إن الله ليملي للظالم، حتى إذا أخذه لم يفلته)) ثم

قرأ: ((وَكَذٰلِكَ أَخْذُ رَبّكَ إِذَا أَخَذَ ٱلْقُرَىٰ وَهِىَ ظَـٰلِمَةٌ))

ابوسـعد

10-17-2005, 10:31 PM

شكرا للجميع الي مع والي ضد ومجتمعنا "مدحدر" اذا وافق على مثل هذه المسائل الخطيرة"زواج مسيار,زواج سياحي,زواج ضحويه, زواج سفري, زواج مؤقت,زواج على الماشي,زواج صداقي وهلم جرا من الزواجات المتعددة الانواع والاشكال. فالزواج مهوب لعبة :::::: الزواج له شروط واي اخلال بشروطه معناه سقوطه....وياهلا بكم

بنت* عتيبة

10-17-2005, 11:22 PM

ابو سعد سالو واحد ما اذكر والله اسمه عن رايه في ها الزواج وقال:::

******** ********** ********
ان القرن العشرين هو عصر العجائب والغرائب! ومن هذه العجائب ما يسمى بزواج المسيار المنتشر في الجزيرة العربية في هذه الأيام! ولقد اختلف العلماء في الحكم على هذا النوع من الزواج: ما بين محرم ومبيح ومتوقف ومشترط. وهذه التسمية الحديثة (المسيار) لم تعرف في اللغة العربية ولا في الفقه الاسلامي, ولم تعرفها امتنا العربية والإسلامية عبر تاريخها الطويل! والمسيار لفظة عامية شائعة درج الناس في منطقة الخليج على استعمالها, ويراد بها السير-المرور-وعدم المكث والإقامة. حيث ان الزوج يسير الى زوجته الثانية التي تنازلت عن حقها في الإقامة في النفقة والمسكن الشرعي-لتحقيق مكاسب معينه لهما..

!
وبالاضافه الى سرية هذا العقد ومخالفته لقوله صلى الله عليه وسلم

في الحديث الصحيح (أعلنوا النكاح) فان فيه شروطا مجحفة بالزوجة الثانية أهمها: اعتزال الزوج زوجته جنسيا او مفارقته اياها وقت ما يريد وتنازل الزوجة حقها في النفقة والمبيت وبقاء الزوجة عند أهلها والذي يدفع الزوجة لقبول مثل هذا النوع من الزواج: الظروف الصعبة التي تعيشها في مجتمع لايرحم, كان تكون غريبة أو مقطوعة. آو أرملة آو مطلقة, آو كافلة أيتام, او تخشى إن يفوتها قطار الزواج
…
آن زواج المسيار غريب عن الحس الاسلامي, , ولكنه محرم قضاء لما يترتب عليه من سلبيات ومفاسد ومآس نحن في غنى عنها, وذلك سدا للذرايع وابتعادا عن القيل والقال! فمن وضع نفسه في مواضع الفتنة فلا يلؤمن الا نفسه! ورحم الله امرئ كف الغيبة عن نفسه! وليس من الدين او المنطق ان نعمر بيتا على حساب خراب بيت آخر‍! ان على ولي الآمر (الحاكم المسلم) ان يمنع هذا الزواج وان كان مباحا ومعاقبة كل من له علاقة به من باب درء المفاسد مقدم على جلب المصالح!
زواج المسيار حق يراد به باطل..

ابوسـعد

10-17-2005, 11:32 PM

الظاهر مافيه حق بل كله باطل جملة وتفصيلاااااااااا ومشكلة المجتمعات البشرية انها تلهث وراء الجديد لجدته فقط لاغير وتجد من شباب الامة من يطبل لمثل هذه الامور وشكرا

بنت* عتيبة

10-17-2005, 11:39 PM

تصدق ابو سعد.

اللى اخترعوه مشايخ القصيم والله اعلم لانه موجود بكثرة عندهم

ابوسـعد

10-17-2005, 11:47 PM

اذا كان صحيح ...وتأكدوا زين فترى في العتمة مافيها...يبى لنا دراسة الظاهرة وتقصيها زين وتتبع مسارها لأن السرطان ما يفيد فيه الدراسات السطحية...فهذا عمل غير صالح ومطاردة فلوله مهمة جدا...تراه مثل الامراض الاجتماعية الخطيرة الي هزت المجتمع....وان شاء الله تأتي الحقيقة ناصعه كالبياض

ضاري

10-18-2005, 08:41 AM

المشكلة اننا فاهمين ان اهل القصيم هم اهل الدين انا زرت القصيم كثير

وشفت العجب اول مره رحت قضيت يومين مستحي ادخن بالشارع

وعقبها صرت ادخن باي مكان لكن الصورة مختلفة تماما عما نتخيل فهم

مجتمع دعائي فقط يصورون للناس المثالية وهم الله اعلم بحالهم.

يعني لا احد ينخدع بهم الدين ليس له بلد محدد واشخاص محددين والا

لما رائينا اكثر العلماء من خرسان.

بنت* عتيبة

10-18-2005, 10:24 AM

بالفعل يابو سعد لازم نتقصى الاخبار ونقول اللى سمعناه من مشاكل.

والاهم هو معرفة متى ظهرت هذه الظاهر على السطح وعام كم.
وغيرها من الامور.

يعني دراسة الحالة امر ضروري اذا نبي نتوصل لاساس العلة.

بنت* عتيبة

10-18-2005, 10:31 AM

ياضاري انت قلتها والله واصبت الحقيقة.

اهل منطقة القصيم وطبعا ما اقول كلهم. انما الاغلبية منهم يحبون ان

يظهرو للناس بصورة مثالية... فعلا والله انهم يحبون يسوون دعاية

لانفسهم ونسو ان الكمال لله رب العالمين.

وعندك مثلا مدينة مثل جده اغلب المناطق يصفونها بكثير من الصفات اللى تظهر اهلها بانهم مجتمع منحل.

ولو شفنا بعض المناطق نلقى انهم اكثر تبرج وسفور الخ.

لكن الفرق ان اهل جده يظهرون على طبيعتهم بحكم ان اغلب السكان فيها هم من الاجانب او المتجنسين.

في حين ان المناطق الاخرى مثل الرياض والقصيم ومكة يسعى اهلها

الى اخفاء كثير من السلبيات. طبعا من اجل التقاليد والعادات وتحسين الصورة مثل ما ذكرت يا ضاري.

ضاري

10-18-2005, 11:16 AM

الشي العجيب انك لو دخلت مسجد من مساجد جده ماتصدقين

المسجد ممتلئ بالملصلين في جميع الفروض خارج رمضان

يعني مو مثل تصور باقي الناس.

ولا هو قل مساجد بس الخير في امة محمد الى ان تقوم الساعة.

بنت* عتيبة

10-18-2005, 12:45 PM

يا ضاري

في جده عوائل كثير مافي اطيب منهم ولا اتقى منهم.

وفيها ناس محافظين ويا كثرهم.

وجده مثلها مثل غيرها من المناطق فيها الصالح والطالح.

لكن عادة المناطق الساحلية هنا او في اي مناطق العالم دايم تكون

مكشوفه.

بنت الهيلا

10-18-2005, 10:05 PM

انا ضد زواج المسيار جملة وتفصيل لانه يقلل من شأن المراة

تسلم abusaad على القضية المطروحة مهمة للغاية

ومشكور abusaad وننتظر المزيد من مواضيعك الساخنة

بنت الهيلا

ابوسـعد

10-19-2005, 12:41 AM

ياهلاااااااااااااااااااااااااااااوسهلااااااااااااا ااااااااااا واهل العقول في راحة طال عمرك وهل هناك في الاصل زواج مسيار!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هذا جابوه "خالطي الانساب" لتدمير العائلة الكريمة ...جابوه وهم يعرفون الضرر المحدق ببدعتهم هذه...ونرجو الله ان يبين الحق ويرزقنا اتباعه ويبين الباطل ويرزقنا اجتنابه

بنت الهيلا

10-19-2005, 07:50 PM

انا معك عمي abusaad بالكلام الي قلته ويسلمك ربي
بس حابه اعتذر من خالتي بنت عتيبة لاني بالغلط كان على بالي الموضوع موضوعك واكتشفت انه الها اسفة يخالتي بنت عتيبة

بنت الهيلا

ابوسـعد

10-19-2005, 09:51 PM

الموضوع اذا طرح في المنتدى فهو ملك للجميع ولا يملك احد منه شيئا الا الاشارة اليه في حالة النقل....والالتزام بضوابط المنتدى وتعليماته هو الشي الذي يجب ان نحافظ عليه اما المداخلات الراقيه والمناقشات الهادفه فمرحبا بها في اي منتدى راقي مثل منتدانا...
""""الكلمة ملكك قبل ان تنطق بها اما اذا نطقت بها تصير ملكا للآخرين""""والله الهادي

بنت* عتيبة

10-20-2005, 02:10 AM

ابو سعد فيه واحد عمل حوالي 400 استبانة. على ازواج وزوجات تزوجو مسيار.

... وفيها بعض الأسئلة المحددة ... عن الشعور النفسي .. ومدى الإرتياح ... والإيجابيات ... والسلبيات ... وغير ذلك ...

فكان نتيجة هذه الاستبانات هو فشل حوالي 92% من هذه الزيجات.

ابوسـعد

10-20-2005, 03:01 AM

في البحوث العلمية احتاج الى معلومات كافية عن البحث على شان اقول رايي الشخصي...هدف البحث واسئلته وفرضياته ومصطلحاته ومحدداته(حدود البحت المكانية والزمانية)...اطاره النظري..ودراساته السابقة..مجتمع الدراسة وعينتها ومحكات الاستبانه (صدق وثبات) ومعاملات احصائية ...وما الى ذلك..
.وعندي ان هذا "الزواج"فاشل وسرطان العائلة البشرية جملة وتفصيلا ولا عندى شكك اطلاقا في فشله فما "قام على باطل فهو باطل" سواء عملت دراسات او لم تعمل...وشكرا لك

أبونواف

10-22-2005, 02:58 AM

أختي/ بنت عتيبه
أحاول أختصر وأبين أسباب أنتشاره. هناك عدة أسباب متعلقه في المرأه
وهي:
1. عنوسة المرأة أو طلاقها أو ترملها.
2. رفض كثير من النساء لفكرة تعدد الزوجات.
3. حاجة بعض النساء إلى المكث في بيت أهلها لرعاية أبويها.
وهناك أسباب تتعلق بالرجال:
1. رغبة بعض الرجال في المتعة.
2.عدم رغبة بعض الرجال في تحمل المزيد من الأعباء.
3. غلاء المهور وارتفاع تكاليف الزواج.

ابوسـعد

10-22-2005, 09:53 AM

اسبابه متعدده وطرقه متنوعه واساليبه متعجرفه ومستقبله مرهون بالمواقف ضده..واذا عرف السبب بطل العجب...والله الهادي

بنت* عتيبة

10-22-2005, 08:30 PM

ابو نواف

بالرغم ان بعض الناس يحللونه والله اعلم. لكن له مظاهر اكثر من الفوائد. كثير من النساء ضاعت حقوقهم بسببه .

فيه وحدة كانت بمدينة جده واتزوجت مسيار من انسان سعودي وعايش في الرياض. وعنده زوجة واطفال المهم بعد ست اشهر انتهت مدة دورته بجده.
الشخص ذا سلم الشقة واخذ شنطته وسافر على الرياض لاهله.

المسكينه اتصلت بهم وانصدمت انه طار . وارسل لها ورقتها.

معنى ذلك انه كان مبيت ان يتزوجها فقط مدة دورته يعني يشبه اعو ذبالله زواج المتعة.

بل بالعكس زواج المتعة واضحين الطرفين فيه يحددون المدة المحددة للاستمتاع وبعدين يفترقون.

وانا من رااي ان المستفيد من ها الزواج الرجل فقط..

اما المراة فالحقوق ضائعة.

بنت* عتيبة

10-22-2005, 08:31 PM

يابو سعد يعني مستقبله في علم الغيب. صحيح كل امورنا بعلم الله ... لكن الحقوق الضائعة والغموض والسرية اللي تكتنف ها العلاقة كلها تجعلنا لا نؤيده.

ابوسـعد

10-23-2005, 08:30 AM

هذه حقائق هذا التعفن الزواجي المذموم ...وياليت قومنا يفقهون بما يخفيه مسيار الزواج وزواج المسيار...ومشكورة على الموقف الصلب

أبونواف

10-23-2005, 08:48 AM

بنت عتيبه
كلامك لاغبار عليه ولكن تبقى النيه.
يقول الرسول صلى الله عليه وسلم في الحديث الشريف( إنما الأعمال بالنيات وأن لكل إمرءٍ مانوى)
ولايفهم من كلامي إنني من مؤيدي هذا الزواج.

تحياتي لك يابنت العم

ابوسـعد

10-23-2005, 08:55 AM

مشكور وكلامك عين الرضا وهذا الحديث ينطبق تماما على زواج المسيار اللهم صلى وسلم وبارك على هذا النبي الامي الذي لم ينطق عن الهوى...النية هي المطلوبة وهي المحددة ...وتكملة الحديث تظهر بجلاء مفهومية الزواج الحقيقي وياهلااااااااااا بمن حمل فكرا..ونية الهجرة هي المحددة لها................والله اعلم

بنت* عتيبة

10-23-2005, 01:40 PM

كثير من قصص الاخوات نسمع بها ولا زلنا يابو سعد. ممن عانو ولا زالو

من هذا الزواج .

تسلم على تشريفك الطيب

بنت* عتيبة

10-23-2005, 05:43 PM

راي علم النفس.

أكدت المرشدة النفسية موزة المالكي أن زواج المسيار ليس هو الحل للقضاء على العنوسة والمطلقات واستعرضت في هذا الصدد زواج المسيار من الناحية الاجتماعية. وقالت: ان هذا الزواج سيؤدي الى تهديد الأسر المستقرة اجتماعيا ويمثل مخرجا لبعض الرجال الذين سوف يبيحون لأنفسهم اتخاذ أكثر من زوجة…

.. وأضافت أنه من الآثار الجانبية لهذا الزواج أنه يرسخ فكرة تعدد الزوجات كحل للعلاقة بين الرجل والمرأة وبدعوى مكافحة العنوسة. وقالت موزة المالكي ان زواج المسيار ليس حلا للعنوسة ولا مؤديا لتخفيض نسبة الطلاق ولا يؤدي الى أسرة متماسكة البناء ولا مجتمع مستقر اجتماعيا بل النتائج ستكون عكسية تماما مما يتحدث عنه الداعون إليه.
http://www.mana.ae/word/nomsyar.htm

ابوسـعد

10-23-2005, 10:46 PM

الراي التربوي هو المطلوب وقد تحدثنا عنه طال عمرك في اكثر من مناسبه وعلم النفس جزء بسيط من علوم التربية المتعددة الجوانب وراي المالكية جيد ولكنه راي نفسي ولم يشتمل على الاراء التربوية الاخرى لدى علماء التربية واصولها الكثيرة من دينية و اقتصادية واجتماعية وسياسية وتاريخية وغيرها ..وفي ثنايا الردود على الموضوع يجد المتعطش لمعرفة الاراء التربوية ما يروي عطشه ..والراي النفسي وان كان جيدا الا انه يبقى محدود في الجوانب النفسية فقط وهذا التحليل (النفسي) ينقصه الجوانب الاخرى كما ذكرت...وهذا الزواج البدعي فى جميع جوانبه ساقط لأنه قائم على شروط لم يقررها الشارع صلى الله عليه وسلم. الذي قال" من احدث في امرنا هذا ماليس فيه فهو رد"اليس هذا الحديث كافيا وشافيا ليعرفوا دعاة المسيار الزواجي انه احداث في الشرع المطهر ...
والرسول قال قولا مشهورا نعلنه من منتدى الخير والبركة منتدى الهيلاااااااا حيث قال "والله لايؤمن احدكم حتى يكون هواه تبعا لما جئت به" فاءين زواج المسيار في شريعة الله الكريمة الواضحة والجلية في قوله صلوات الله وسلامه عليه ""تركتكم على المحجة البيضاء ليلها كنهارها لايزيغ عنها الاهالك""مصائب في البيوت ومهازل زواجية ولازال البعض يدور في حلقة مفرغه.....شكرا لك وشكرا للمالكية والاراء اذا تجمعت صعب كسرها والله اعلم