النت و العلاقات المشبوهة . بقلمي

[سعد عيد]

في ظل هذه الثورة المعلوماتية و الشبكة العنكبوتية , وبعد أن أصبحت هذه الثورة متيسرة بيد الشباب , و في ظل كثرت المغريات و الفتن و إرتفاع معدل الشهوة لدى الشباب و كذلك إرتفاع تكلفة الزواج التي في بعض الأحيان يكون فيها الزواج إحدى المستحيلات , و كذلك في ظل كبت المجتمع للشباب أصبح أحد أوسع منافذ العلاقات بين الجنسين هو النت , فلذلك أصبحت هذه الوسيلة التي قد تكون نافعة للنسبة الأقل من الشباب , فهي أداءة تدمير للنسبة الكبرى حتى أنها أصبحت قد ترتبط مع أكثر من شخص , فالأول إرتبطت معه من أجل ماله , والثاني من أجل منصبه , والثالث من أجل وسامته , والرابع من أجل كلامه الذي يعتبر من أشد أنواع السحر , والخامس من أجل فائدة ما , والسادس صداقة عابرة ... و هلم الجرة , و كذلك هو حال الشباب الذي قد يكون هو أسواء من حال الجنس الناعم , وهنا لن أتطرق لحكمها من ناحية الشرع بل الجميع يعلم ذلك , وكذلك لن أتطرق لمن يريد التعرف من أجل فائدة أو متعة زائلة لأنها ستنتهي العلاقة بإنتهاء الفائدة , بل سأتطرق لمن يريد أن يجعل الحب هو بريده للزواج .

فالحب شعور قلبي وهذا الحب لايستمر إلا في حالتين

الأولى : إذا تزوج الرجل المرأة ثم نشأ الحب بعد الزواج .

الحالة الثانية : و هي أن يكون بين الطرفين قصة حب ولكن لم يتم الزواج بينهما لأي ظرف كان أم فقد الحبيب فإنه يستمر الحب إلى وفاته و يكون هذا الحب لشخص لم يستطع الحصول عليه .

ففي الحالة الأولى كان الزواج قبل الحب , و في الحالة الثانية قصة حب لم تكتمل بزواج , وفي هذه الحالتين استمرت قصة الحب .

ولكن الحب الذي يكون قبل الزواج لا يكتمل و ذلك لأن الحب شعور قلبي , و القلب سمي بهذا الاسم لتقلبه إذاً هذا الشعور الذي هو الحب إذا اكتمل بالزواج سوف ينقلب هذا الشعور مع الوقت إلا شعور عادي أو كره و ذلك لأنه بناء هذا الحب على الخيال و عندما أراد تطبيق خياله على الواقع عجز أو لأن تطبيق الخيال على الواقع قد يكون مستحيل , وذكلك فإن أغلب قصص الحب التي تكون في النت مبنية على متعة زائلة و فائدة مؤقتة وليست بناء بيت أسرة يبدأ بقصة حب , و كذلك أيضاً فأنه قد نشرت إحصائية من الغرب تقول أن نسبة الطلاق لدى الغرب كبيرة و ذلك لأن هذا الزواج مبني على قصة حب , مع أن نسبة الطلاق تقل في الشرق وذلك لأنها مبنية على إقامة أسرة و ليس قصة حب .

هذا بوح قلمي و فكري

أتمنى أن ينال على إعجابكم

أخوكم : سعد عيد .

[بنت الهيــــلا]

بالفعل كلام سليم


ممكن يكون فيه أعجاب بالطرح أو الشخصية لكن أن تصل لزواج أو الحب هذا أمر أعتقد مستبعد


مشكور سعد عيد على الموضوع والله يعطيك العافيهـ..

[خيّال الهيلا]

كمبدأ انا لا مع ولا ضد .. لكن كاشخاص ممكن احياناً مع وممكن احياناً ضد ..هي لها ميزه انك تختار هالشخص وهو يختارك
لكن لها عيوب ومنها احياناً الاستغلال في نفس الزواج .. او احياناً استغلال الزواج كأسم وهو هدفه بعيد عن الزواج ..



لكن مايعني كلها خطأ .. ممكن انها توصل بطريقه سليمه وبشكل سليم .. اذا كان الطرفين عقلانيين وعرفوا كيف يديرون الطريق ..
وماتكون الامور سطحيه في الآخذ والعطى بين الطرفين ..


انا بأمانه كنت من الناس اللي تؤمن بالحب بكل حالاته .. ومنها النت .. حتى لو هو عالم بعيد المدى بالتواصل ..
لكن يوم عن يوم تتغير هالفكره من بالي .. ومايعني الغيها .. لا اقصد صرت اشوف ان المسألة معقده غالباً ..


مايعني اني انكر الاشخاص الطيبين .. لافيه طيبين وممكن تعرفهم من النت ومو ممكن تعرفهم بالواقع ..
لكن ضد فكره الواحد يستعجل ويتهور وممكن يوصل لنتيجه خطأ .. سواء من طرفي انا او سواء من الطرف الثاني ..



شكراً لك سعد عيد ...

[جان دارك]

أختلف معكم
لي عودة - إن شاء الله -

[صلوا على محمد]

السلام عليكم
أنا مع اخوي خيال الهيلا
كثير ناس ماخذين فكره غلط عن الزواج بعد الحب
عندنا هنا وبالذات فالسعوديه نسبة الطلاق مرتفعه كثييير وصلت تقريبا لـ60% وهذا كله بسبب الزواج التقليدي عندنا مايصير انهم يتعرفون على بعض ولاحتى يتكلمون الا بعد مايملكون يعني يتعرفون على بعض بعد مايطيح الفآس بالرآس عشان كذا الزواج بعد الحب يكون أنجح لأنهم عارفين بعض وفاهمين بعض وكل واحد عرف وتعلم كيف يتعامل مع الثاني ... يعني والله شي صعب صعب صعب إن الوحده ماتدري إلا وقدامها واحد أول مره تشوفه وأول مره تسمع صوته وتسمع كلامه وتعرف طريقة تفكيره شي مايحتمل يعني الشغله بالحظ ووقتها إن رضيتي فيه وفشخصيته الحمدلله خير من الله وإن مارضيتي به مالك إلا الصبر
وأنا أعارضك فالنقطه اللي تقول فيها الزواج مستمر عندنا لأن مبني على إقامة أسرة طيب اللحين اللي زواجهم مبني على إقامة أسره مايلزمهم الحب
فكل الحالات الحب مطلووب لإقامة أسره
والزواج عن طريق الحب بالعكس ناجح وأحلى زوااج اللي عن الحب
كثير سمعنا ان الحب يبرد بعد الزواج طيب يعني اللي يتزوجون بالطريقة التقليديه يظل حبهم مثل ماهو مايتغير ولو بعد 20 سنه هذا كلام غير صحيح
الحب يستمر ويقوى كل ماإستمرت العلاقه وصارت أقوى

[فوفو الطنايا]

بسم الله الرحمن الرحيم

انا مع بعض كلامك وليس كله. صحيح علاقات النت غلط اذا كانت غير مسؤوله يعني اذا كانت فقط للهو والتسليه وخيانه الزوج او الزوجه,,,اذا كان الطرفين متزوجون ويقيمون علاقات بالنت .اما في حاله العزوبيه>> اي في مرحله المراهقه لابد من العلاقات لأن المراهق او المراهقه يحركهم تكوينهم العاطفي وحبهم للهو والمغامرات والتسليه.

اما العزاب الناضجون اي ليسوا مراهقين فأنصحهم بالصراحه مع الطرف الاخر.لآن العلاقات وكثرتها تجعل من المستحيل الآستمرار مع اي كان> والمجتمع بصراحه لايشجع زواج من علاقه بالنت لكثره سلبياتها منها عدم الثقه بين الطرفين وكثره المششاكل والشك وووووالخ

وسينجح الزواج بالتأكيد بأذن الله اذا كانا الطرفين على قرابه بالنسب وتعارفوا بالنت عن طريق الصدفه بأحد المنتديات لقبيلتهم انا متأكده انه الشاب بيخطبها لانها افضل من العلاقات العابره مع بنات مو من نفس القبيله. احساسي كذا..........>>> لحد يعلق ههههههههههههههههه وكثير صارت ....

وبالنهايه ... اتمنى نجاح العلاقات الصحيحه اللي ناويين الزواج فقط .

ودمتم لي

وشكرا الف لصاحب الموضوع
انا مع العلاقه اذا كانت متفتحه وواعيه ونهايتها لابد ان تكون الزواج وليس اللهو والعبث والتسليه..غير ذلك لالالالالالالالالالالا

[سعد عيد]

بالفعل كلام سليم


ممكن يكون فيه أعجاب بالطرح أو الشخصية لكن أن تصل لزواج أو الحب هذا أمر أعتقد مستبعد


مشكور سعد عيد على الموضوع والله يعطيك العافيهـ..



بنت الهيلا

حضور راقي و كلمات رائعة

إضافة جميلة

لاهنتي و لاعدمنك

شكرا

[سعد عيد]

كمبدأ انا لا مع ولا ضد .. لكن كاشخاص ممكن احياناً مع وممكن احياناً ضد ..هي لها ميزه انك تختار هالشخص وهو يختارك
لكن لها عيوب ومنها احياناً الاستغلال في نفس الزواج .. او احياناً استغلال الزواج كأسم وهو هدفه بعيد عن الزواج ..



لكن مايعني كلها خطأ .. ممكن انها توصل بطريقه سليمه وبشكل سليم .. اذا كان الطرفين عقلانيين وعرفوا كيف يديرون الطريق ..
وماتكون الامور سطحيه في الآخذ والعطى بين الطرفين ..


انا بأمانه كنت من الناس اللي تؤمن بالحب بكل حالاته .. ومنها النت .. حتى لو هو عالم بعيد المدى بالتواصل ..
لكن يوم عن يوم تتغير هالفكره من بالي .. ومايعني الغيها .. لا اقصد صرت اشوف ان المسألة معقده غالباً ..


مايعني اني انكر الاشخاص الطيبين .. لافيه طيبين وممكن تعرفهم من النت ومو ممكن تعرفهم بالواقع ..
لكن ضد فكره الواحد يستعجل ويتهور وممكن يوصل لنتيجه خطأ .. سواء من طرفي انا او سواء من الطرف الثاني ..



شكراً لك سعد عيد ...


خيال الهيلا

أنا أتكلم عن العلاقات المشبوهة التي يقصد من أن يكون مبدأه حب و نهايته زواج

ولكن

حضور راقي و كلمات رائعة

إضافة جميلة

لاهنت و لاعدمنك

شكرا

[سعد عيد]

أختلف معكم
لي عودة - إن شاء الله -

جان دارك

انتظرك بكل صدر رحب

و أتمنى يكون اختلافاً لا يفسد للود قضية

[سعد عيد]

السلام عليكم
أنا مع اخوي خيال الهيلا
كثير ناس ماخذين فكره غلط عن الزواج بعد الحب
عندنا هنا وبالذات فالسعوديه نسبة الطلاق مرتفعه كثييير وصلت تقريبا لـ60% وهذا كله بسبب الزواج التقليدي عندنا مايصير انهم يتعرفون على بعض ولاحتى يتكلمون الا بعد مايملكون يعني يتعرفون على بعض بعد مايطيح الفآس بالرآس عشان كذا الزواج بعد الحب يكون أنجح لأنهم عارفين بعض وفاهمين بعض وكل واحد عرف وتعلم كيف يتعامل مع الثاني ... يعني والله شي صعب صعب صعب إن الوحده ماتدري إلا وقدامها واحد أول مره تشوفه وأول مره تسمع صوته وتسمع كلامه وتعرف طريقة تفكيره شي مايحتمل يعني الشغله بالحظ ووقتها إن رضيتي فيه وفشخصيته الحمدلله خير من الله وإن مارضيتي به مالك إلا الصبر
وأنا أعارضك فالنقطه اللي تقول فيها الزواج مستمر عندنا لأن مبني على إقامة أسرة طيب اللحين اللي زواجهم مبني على إقامة أسره مايلزمهم الحب
فكل الحالات الحب مطلووب لإقامة أسره
والزواج عن طريق الحب بالعكس ناجح وأحلى زوااج اللي عن الحب
كثير سمعنا ان الحب يبرد بعد الزواج طيب يعني اللي يتزوجون بالطريقة التقليديه يظل حبهم مثل ماهو مايتغير ولو بعد 20 سنه هذا كلام غير صحيح
الحب يستمر ويقوى كل ماإستمرت العلاقه وصارت أقوى


صلوا على محمد

اختلاف لا يفسد للود قضية

لك شخص رأي

شكرا على اعتراضك و نقدك البناء

مع أني أختلف معك

لكن اخيرا شكرا على حضورك وهذا الرأي

[سعد عيد]

بسم الله الرحمن الرحيم

انا مع بعض كلامك وليس كله. صحيح علاقات النت غلط اذا كانت غير مسؤوله يعني اذا كانت فقط للهو والتسليه وخيانه الزوج او الزوجه,,,اذا كان الطرفين متزوجون ويقيمون علاقات بالنت .اما في حاله العزوبيه>> اي في مرحله المراهقه لابد من العلاقات لأن المراهق او المراهقه يحركهم تكوينهم العاطفي وحبهم للهو والمغامرات والتسليه.

اما العزاب الناضجون اي ليسوا مراهقين فأنصحهم بالصراحه مع الطرف الاخر.لآن العلاقات وكثرتها تجعل من المستحيل الآستمرار مع اي كان> والمجتمع بصراحه لايشجع زواج من علاقه بالنت لكثره سلبياتها منها عدم الثقه بين الطرفين وكثره المششاكل والشك وووووالخ

وسينجح الزواج بالتأكيد بأذن الله اذا كانا الطرفين على قرابه بالنسب وتعارفوا بالنت عن طريق الصدفه بأحد المنتديات لقبيلتهم انا متأكده انه الشاب بيخطبها لانها افضل من العلاقات العابره مع بنات مو من نفس القبيله. احساسي كذا..........>>> لحد يعلق ههههههههههههههههه وكثير صارت ....

وبالنهايه ... اتمنى نجاح العلاقات الصحيحه اللي ناويين الزواج فقط .

ودمتم لي

وشكرا الف لصاحب الموضوع
انا مع العلاقه اذا كانت متفتحه وواعيه ونهايتها لابد ان تكون الزواج وليس اللهو والعبث والتسليه..غير ذلك لالالالالالالالالالالا

فوفو الطنايا

اضافة رائعة و قد أختلف معك في بعض الجوانب

لكن شكرا على مرورك و تعبيرك عن هذا الرأي

[عبدالعزيز الفرج]

كلام كبيييييييييييير ياسعد


لله درك


لا جف قلمك أخي العزيز

لاهنت

[سعد عيد]

كلام كبيييييييييييير ياسعد


لله درك


لا جف قلمك أخي العزيز

لاهنت


مشكور ولا هنت يا الغالي

مرور رائع

لا هنت ولا عدمناك

شكرا

[صلوا على محمد]

ناقشنا فالموضوع أخوي
ليش نسبة الطلاق مرتفعه فالسعوديه ؟؟
وليش الدورات ماقبل الزواج قليله ليش ماتكون من شروط عقد النكاح إن الإبن حضر دوره تأهيليه ماقبل الزواج مثل الكشف الطبي بما إن نسب الطلاق وصلت عندنا لهذا الحد
صحيح فيه دورات لكن معدوده وأحيان تكون في مناطق معينه ولاتكون في أخرى
ليش الأهل مايخلون المخطوبه والخاطب يجلسون مع بعض ويتبادلون الكلام والأسئله مومشكله خل معها محرم من محارم المخطوبه عالأقل يعرفون بعض ولو معرفه بسيطه تبان بعض خفايا الشخصيات

[الماجــد]

الحب شعور وجداني راقي وإحساس بأهمية الأخر ليصبح توأم حياة وشريك عمر


والحبّ لا تستقيم بدونه الحياة ولا يكتب لها الاستمرار في حال فقدانه


وكل من الشاب والفتاة يبحث عمّن يفهمه ويحبه ويشعره بالاهتمام


ليكملا مسيرة حياتهما في سعادة وحبّ وتضحية وشعور وجداني دافق بالعطاء والألفة


يقول الرسول صلى الله عليه وسلم " الأرواح جنود مجندة ما تعارف منها أتلف وما تناكر منها أختلف "

-والزواج التقليدي اختيار مسبق من قبل الآخرين ، وأحياناً أخرى يصبح الزواج مغامرة غير محسوبة النتائج



فلا ترى الفتاة فارس أحلامها إلا قدر قد حلّ يجب الرضا به والاستسلام بقبوله


وعلى الشاب أن يرضى بتلك الفتاة التي زفت إليه على حين غفلة من توافق وتفاهم وحبّ

فهو لم يرها أو حتى يسمع صوتها وليس التأكد من التوافق الفكري والثقافي

فتلك مرحلة مستعصية في ظل الزواج التقليدي

لا يفهم من ذلك أنني أقلل من إمكانية نجاح الزواج التقليدي

لكن ذلك معلّق على القبول والتراضي بالأمر الذي بيّت بليل وأصبح واقعاً بنهار

ومع ذلك لا ينبغي أن يكون الحبّ إعجاباً مبني على خيالات وأماني سرعان ما تنكشف حقيقتها

المخيبة للآمال ويصاب الحبّ حينها في مقتل ينعكس سلباً على الطرفين

أما أن يرتبط الشاب بفتاة أو الفتاة بشاب لا يعرفا بعضهما إلا بعد أن يتم إمضاء العقد

وينفض المعازيم وخذ هذه تراها أصبحت زوجتك وعليكِ الاهتمام بهذا فقد أضحى زوجك

عندها فقط أنت وحظك


شكراً سعد عيد

[سعد عيد]

ناقشنا فالموضوع أخوي
ليش نسبة الطلاق مرتفعه فالسعوديه ؟؟
وليش الدورات ماقبل الزواج قليله ليش ماتكون من شروط عقد النكاح إن الإبن حضر دوره تأهيليه ماقبل الزواج مثل الكشف الطبي بما إن نسب الطلاق وصلت عندنا لهذا الحد
صحيح فيه دورات لكن معدوده وأحيان تكون في مناطق معينه ولاتكون في أخرى
ليش الأهل مايخلون المخطوبه والخاطب يجلسون مع بعض ويتبادلون الكلام والأسئله مومشكله خل معها محرم من محارم المخطوبه عالأقل يعرفون بعض ولو معرفه بسيطه تبان بعض خفايا الشخصيات

إذا كان ولابد من النقاش أبشر

فإن الدين الإسلامي هو الحكم بيننا في أي إختلاف

ثم إن الدين الإسلامي شامل كامل

و قد شرع لنا طريقة المعاملة بين الناس و كذلك قد خص الحياة الزوجية بحقها بالإهتمام

فلماذا الدورات و الدين شرع لنا طريقة التعامل فلابد أن نعود لديننا

وكذلك قضية الجلوس مع المخطوبة فإن الدين شرع لنا رؤية المخطوبة فقط و ليس الجلوس معها و التحدث الطويل و معرفة أفكارها و غيرها

ثم إن نسبة الطلاق قد زادت لدينا لأنه قد كثر إنحرافنا عن الدين

ففي الزمان القديم كانت نسبة الطلاق قليلة و ليست بهذا النسبة العظيمة

و ذلك لأنهم تعلموا طريقة التعامل من الدين

فقد يعيش الزوج مع زوجته و هو لا يحبه بل إن فقط يكون بينهم مودة و رحمة و هذه تكفي لإستمرار الحياة

هذا رأيي

شكرا على حماسك في التعبير عن رأيك

ولاهنت و لا عدمناك

شكرا لك

[سعد عيد]

الحب شعور وجداني راقي وإحساس بأهمية الأخر ليصبح توأم حياة وشريك عمر



والحبّ لا تستقيم بدونه الحياة ولا يكتب لها الاستمرار في حال فقدانه


وكل من الشاب والفتاة يبحث عمّن يفهمه ويحبه ويشعره بالاهتمام


ليكملا مسيرة حياتهما في سعادة وحبّ وتضحية وشعور وجداني دافق بالعطاء والألفة


يقول الرسول صلى الله عليه وسلم " الأرواح جنود مجندة ما تعارف منها أتلف وما تناكر منها أختلف "

-والزواج التقليدي اختيار مسبق من قبل الآخرين ، وأحياناً أخرى يصبح الزواج مغامرة غير محسوبة النتائج



فلا ترى الفتاة فارس أحلامها إلا قدر قد حلّ يجب الرضا به والاستسلام بقبوله


وعلى الشاب أن يرضى بتلك الفتاة التي زفت إليه على حين غفلة من توافق وتفاهم وحبّ

فهو لم يرها أو حتى يسمع صوتها وليس التأكد من التوافق الفكري والثقافي

فتلك مرحلة مستعصية في ظل الزواج التقليدي

لا يفهم من ذلك أنني أقلل من إمكانية نجاح الزواج التقليدي

لكن ذلك معلّق على القبول والتراضي بالأمر الذي بيّت بليل وأصبح واقعاً بنهار

ومع ذلك لا ينبغي أن يكون الحبّ إعجاباً مبني على خيالات وأماني سرعان ما تنكشف حقيقتها

المخيبة للآمال ويصاب الحبّ حينها في مقتل ينعكس سلباً على الطرفين

أما أن يرتبط الشاب بفتاة أو الفتاة بشاب لا يعرفا بعضهما إلا بعد أن يتم إمضاء العقد

وينفض المعازيم وخذ هذه تراها أصبحت زوجتك وعليكِ الاهتمام بهذا فقد أضحى زوجك

عندها فقط أنت وحظك


شكراً سعد عيد

الماجد

ههههههههههههههههه

أضحك الله سنك

أنت و حظك

شكرا على إضافتك الرائعة التي لا تخلو من روح الدعابة

لاهنت و لاعدمناك

شكرا لك

[صلوا على محمد]

أكيد الدين وضح لنا وبين كل شي (اليوم أكملت لكم دينكم وأتممت عليكم نعمتي ورضيت لكم الإسلام دينا)
والدوره تعلم بتعاليم الدين الإسلامي في التعامل مع الزوجين ماهي خارج إطار الدين بالعكس توضح وتذكر وتبين
تعلمهم من مدرسة محمد صلى الله عليه وسلم

[شيخ الشيوخـ]

تأكدو جميعاً ان الزواج التقليدي هو الزواج الشرعي الذي سنه لنا ربنا جل وعلى
فلا يمكن ان يأمرنا الله بإتباع امر ناقص او غير مرضي للفطرة التي خلقنا عليها

[صلوا على محمد]

أخوي شيخ الشيوخ لاتقول كلام ماتعرف معناه من وين جبتها هذي الله سن الزواج التقليدي
كلامك مو صحيح حنا مانقصد إن الزواج لازم يكون قبله حب وعلاقه لابالعكس
بس النقطه اللي بوضحها لازم تكون هناك خلفيه للبنت عن الولد والعكس أيضا
يعني الشغله ماتصير عالعمى
صعبه الولد يتزوج وحده بس على شكلها وكلام الناس المظاهر خداعه والبنت ايضا
أحسن لو كانت هناك مكالمات وقت الخطبه وقبل عقد النكاح (أسلم) للطرفين

[شيخ الشيوخـ]

اللي اعرف معناه ان الزواج الشرعي اللي انتم تقولون عنه ( تقليدي )
يشترط الرؤية الشرعية للرجل
ويشترط موافقة المرأه وقبولها

اما تطبيقة من عدمه فهذا يعود للمجتمع نفسه
لان هناك عوائل تقبل الرؤية وهناك عوائل لاتقبل فإذن اللوم يقع على من يعمل بهذا فقط ولايقع على المجتمع ككل
اما المكالمات بينهم في فترة الخطبة فنرد هذا الامر للعلماء وليس لـ كلام العامه واهوائهم

فالسؤال هنا : هل الشرع يسمح بذلك ؟

[صلوا على محمد]

الزواج الشرعي هذا شرع شرعه الله
لكن ماسن الله الزواج التقليدي الناس هم سنوه
التقليدي هو اللي نتكلم عنه يعني خطبه من غير شوفه أو بشوفه لكن الشوفه وحدها ماتكفي من أول الناس قراب من بعضهم ويعرفون بعض لكن اللحين لأ بالذات عند العوائل اللي يآخذون من بعيد صعبه ان الشوفه هي الشي الوحيد اللي يبنى عليه القرار بالموافقه أو عدمها

[سيوف]

اسفه ع مداخلتي العابره

كلا يضم قليبه ويقفله بالضبه والمفتاح ؟؟!!:20:

وياشيخ والله ليبطي المعرس ماشافني :18:<< ودها تمشيا مع ليؤدم الله بيننا :28:

مير البلا جدتي الروقيه وابوي واقفين << فيها قبايل بناتنا مهن للفرجه :11ight:

الله المستعان


صاحب الموضوع ان وجدت في نفسي فسحه عدت لكم

طاب طرحك

،،،،،،،،،،،،

[لمى العتيبي]

رائع مقالك اخي سعد ,,
الله يهدي الجميع لطريق الصواب ويكفينا الشر ,,
كل الشكر لك ,,

[جان دارك]

فالحب شعور قلبي وهذا الحب لايستمر إلا في حالتين


لما الحصر في حالتين .. ؟! قبل وبعد
فلسفة الحب هنا أستاذي الكريم مشوهه ..وهذه أحدى إفرازات الطرح الإعلامي الذي اختزل الحب في شيء معين .. لنقل أن لكل مقام مقال وأن ما أرتموه هو هذا النوع من الحب



ولكن الحب الذي يكون قبل الزواج لا يكتمل و ذلك لأن الحب شعور قلبي , و القلب سمي بهذا الاسم لتقلبه إذاً هذا الشعور الذي هو الحب إذا اكتمل بالزواج سوف ينقلب هذا الشعور مع الوقت إلا شعور عادي أو كره

حسنا ..حتى الحب ما بعد الزواج قد ينقلب إلى كره وردة فعل عنيفة اتجاه المحبوب ..
إذن حب (ما بعد /و قبل) الزواج متساوين هنا ...


ذلك لأنه بناء هذا الحب على الخيال و عندما أراد تطبيق خياله على الواقع عجز أو لأن تطبيق الخيال على الواقع قد يكون مستحيل

نفس الكلام نعيده .. المسألة مشتركة ...
نظرة الطرفين لبعضهم حالمة عند الارتباط أو قبيله .. البنت لديها تصور معين وفق تقرير أولياء أمرها عن الرجل الذي ستتزوجه .. والرجل لديه نفس التفكير بناء على ما أفدنه به محارمه من صفاتها ...


وذكلك فإن أغلب قصص الحب التيتكون في النت مبنية على متعة زائلة و فائدة مؤقتة وليست بناء بيت أسرة يبدأبقصة حب ,


ليس بصحيح .. أنت هنا تتكلم عن من بحث عن الزائل لكن هل ننكر شيء نراه بأم أعيننا ...
رجل باع حبه لابنة عمه التي دامت خطبته لها 7 سنوات من أجل فتاه تعرف عليها في النت .. هل يمكن لأحد أن يقول أنه حب زائف ومؤقت ..وآخر دخل عقده الثالث وربما الرابع يرفض الزواج بغير التي اعجب بها في النت .. وثالث أختل عقله وهلم جرى .. إذن الحب حقيقي وجاد
...

أحتفل منتدى أول أثنين - التابع لبرنامج يبث في قناة المجد- المعروف حاليا بالإسلام اليوم قبل 8 أو9 سنوات بزفاف عضوين من أعضائهم وبارك هذا الزواج الجميع بمن فيهم الشيخ العودة .. وعد ذلك الارتباط إنجازا كسبه البرنامج والزوجين أيضا .. وكذلك في منتدى ألالوكة -أظن- تكرر الأمر ذاته
كل هذا كان بسبب كتابات كتبت في متصفح افتراضي.. فهل يحق لنا أن نقول أنه زائل أو سيزول لأنه حب نتــي

بالمناسبة أنا أرفض أن تكون المعرفة ماسنجريه أو التعارف عن طريق تبادل الكلمات الحبيه .. هذه مهزلة تحت ذريعة البحث عن الشريك
للعرف حكم لم يغفله الشرع .. وينبغي أن لا يغيب عن أذهاننا..


أيضا مسئلة العلاقة بين الطرفين هل فعلا هي لازمة .. بمعنى لازم تعرفه عشان تتزوجه

هذا خطأ فادح

البنت لا يمكن تعرف معدن الرجل .. والرجال أعرف ببعض .. والولي عمله قريب من المصفاة فيختار ما يراه في اعتقاده الأصلح والرأي في الأخير لها ...




صعبه أنها ترتبط برجل من العدم .. لكن يهون عليها الأمر أن الرجل لا يعرف من النساء إلا هي فهي أيضا خرجت له من العدم



وهنا تظهر نعمة الحجاب .. والولي .. وشروط الزواج كلها
وينبغي أن لا نقلل من قيمة النظرة الشرعية فالارواح جنود مجندة

لنتخيل أن هذه المرأة جمعت جميع الصفات التي يريدها الخاطب .. لكن بعد الرؤية لم يستقم الحال عنده
وكذا الأمر في حق المرأة توفرت جميع المواصفات التي تتمناها في الرجل المتقدم لها .. لكن عند الرؤية عافته
هنا لن يؤلف قلبيهما مكالمات وغيره

البنت ثمينه ما تتكلم إلا مع محارمها .. وإن تكلمت تكلمت بالمعروف



مشكلة بعض المجتمعات السماح للخاطب أن يكلم المخطوبه ويخرج معها ومصدقين أنفسهم أنهم يقربون بين الطرفين لمعرفة التوافق الفكري والاهتمامات وما أدري أيش

طيب لم يتوافقوا في ظنكم البنت أن أحبته هل ستنساه .. وفي ظنكم أن أحد علم أنها تكلم فلان أو تخرج معه هل سيقبل الارتباط بها

من منا يرضى أن يعبث الأخرين بعواطفه .. وأي نوع من الكلام في رأيكم سيدور للكشف عن هوية الأطراف
وأخيرا : هل الحديث مع الأخرين سيظهر لنا معادنهم الحقيقية .. نحن الآن نخدع من قبل أناس نراهم من نفس جنسنا جلسنا معهم سنه أو سنتين .. فكيف بالخاطب والمخطوبة ...

لمكانة المرأة وشرفها في الإسلام .. لم تخالط الرجال للبحث عن زوج .. وإلا فأي حياء يزعم العرب أنهم أهله ....






و كذلك أيضاً فأنه قد نشرت إحصائية من الغرب تقول أن نسبةالطلاق لدىالغرب كبيرة و ذلك لأن هذا الزواج مبني على قصة حب , مع أن نسبةالطلاقتقل في الشرق وذلك لأنها مبنية على إقامة أسرة و ليس قصة حب .


قد قيل أن الشرق شرق والغرب غرب .. والسؤال الذي يطرح نفسه
هل كل زواج بني على قصة حب .. مآله للفشل
ربما أن ما بني على حب سيكون أمتن بكثير مما بني على الحظ ..
واحده بليت بحب شاب من أقاربها .. من أسوء من وطئ على الأرض .. ومع هذا تمنت الارتباط به ...
لغة الحب لغة عجيبه فعلا .. تجعل أصحابها يصبرون على مساوئ محبوبهم بل ويرونها محاسن
قالوها: ( الحب عمى )
..

ما أريد أن أبينه أن الزواج المبني على أسس غير تقليديه لا يشترط أن يكون فاشل .. أو مشبوه


وعلى اعتاب موضوعك أطلق صيحة مدوية لكل بنت تقرأ حروفي :
فري من الأجنبي فرارك من الأسد

لا تفكري أنك ستبتكرين طريقة للوصول إلى فتى الأحلام باستضافة أو كلام معسول .. كوني عند ثقة الأهل بك.. وتذكري أن من يعجب بك في الانترنت سيلتقي بغيرك وربما يعجب بها .. مودتي ....




الفاضل : سعد عيــد .. شكرا جزيلا لك على طرحك القيم .. تقديري...

[الماجــد]

الحقيقة أختنا جان أسهبت في الموضوع بـ أرائها القيّمة لكننا لم نفهم هل هي مع أوضد لكثرة اللاكنات
ليس هُناك حب بعد الزواج بل هو عشرة فرضتها واقعية الزواج وعاشروهن بالمعروف
وإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان
لكن الحب قبل الزواج هو الأبقى لإعتبارات كثيرة على رأسها الإختيار بدون وسطاء
الحب شعور وجداني لا يمكن فرضه تعايشاً مع الواقع لذلك كثر التعدد وكثر الطلاق
فأصبحت الحياة المرتب لها في ظل غياب قناعات الزوجين وفقد التوافق في الإختيار دلائل
على أن الحياة معاشرة وفتح بيت وتعاون في سبيل الحفاظ على هذه الأسرة التي دشنت حديثاً
لست معترضاً على الزواج التقليدي كـ مشروع استقرار وتكوين عش الزوجية ثمّ الإنجاب والمعاشرة بالمعروف لكن ليس ذلك مانعاً من تقوية الأواصر والألفة
عندما يكون الإختيار مبني عن حبّ وتوافق وتفاهم قبل الزواج والتوفيق بيد رب العالمين

[sara]

ولكن الحب الذي يكون قبل الزواج لا يكتمل و ذلك لأن الحب شعور قلبي
أي مبدأ هذا!!
أعرف الكثير منها فشل .. ونجح ., لا يمكن ان نأخذها كمبدأ :)
رغم أني ضد الزواج بالتعارف عن طريق الشبكة العنكبوتية
لأن الغالبية في هذا العالم ممثلين ( مثالي _ طيب _ رومنسي _ كل حاقة حلوة فيه )
مشكلتنا نحن العرب المحادثة بين الجنسين معناه (أحدهما يبحث عن الحب ,, أو يتميلح أمام الآخر ) .
الآن في السوق لو أقول لرجل ساعدني ( شكراً) ربما فهم اعجابي له وانني احببته من أول نظره , وان لم يفهم كذلك فهذا ماسيتوقعه من حولهم :(

لو نغير نظرتنا ونترك ما جاء به آبائنا ولم ينزل الله به من سلطان لعرفنا معنى الحب والطريقة الصحيحة للزواج .
أنتم تريدون ان يحدثوا بعض في الخطوبة .. ماذا تقولون عن حال من لهم ( سنة ) متملكين ولم يروا بعض أبداً !!!
عادات وتقاليد قتلتنا :(

لقلمك السامق كل التحايا :)

[ç£àSsْIç]

البداية في العلاقات المشبوهة تأتي بسبب رئيسي " الفراغ العاطفي "
كل أنسان عنده عاطفة لابد من إشباعها ,,

لا قمت فجاءة من النوم وصاكتك الضيقة اللي مابعدها ضيقة وفيك بتسوه :(
ودك تبكي ثلاث ساعات بدون توقف تحس انك غريب
تناظر فوق تحت يمين يسار يمين تحت فوق .. صحيح ماتدري وش السالفة :)


والسالفة العاطفة - 5



نرجع لمحور الحديث " العلاقات المشبوهة "
مثل ما أسلفت .. المشكلة تتمحور حول الفراغ العاطفي أعرف لي ناس كثير
يدخلون هالمجال من أوسع بوابه من اجل الـعلاج !!


مرحلة علاج وقتية بعلمه
وفي أحيان كثيرة تكون بعلم الطرفين ,


حنا في وقت غييير , في كل شيء أختلف
زادت المفاتن , كثرة وسائل الاتصال وصارت أكثر سهولة

أيضا


الظروف المحيطة صارت أصعب بكثير من السابق ,
العطالة .. التأخر في الزواج " ابوي في نفس عمري الحين كان عنده ورع اسمه أحمد ! "

وأنا في عمره سابقاً , زواج في هالوقت مش بوزك !
ولو أتزوج في عمر الـ 26 تراني مسوي الهوايل :12:


لأن فيه أولويات حالياً أهم من الزواج
تقديم الزواج عليها ينهيها يمحيها ,

هذا حالي وحال غالبية الشباب ,



نرجع للسبب الأهـم بنظري " فراغ العاطفة "
مشكلة الفراغ العاطفي تبدأ من الصغر , من التربية



غالبية شباب مجتمعنا يعانون من الفراغ العاطفي
بسبب الطبيعة والبيئة اللي تربينا فيها بسبب" الجلافه " في التعامل ,,


تحس بالوجع مع مرور الوقت
تحس به بشكل أكبر مع تزايد الضغوط ,,

الحل يكون في الجرعات العاطفية من الصغر
لو تمكن الاباء والامهات من أعطاء جرعات مناسبة لاتزيد ولاتنقص


في زيادتها ضياع !
وفي نقصانها شهوة وحرمان


مثل جرعات الهيروين يعني http://www.alhilalclub.com/vb/images/smilies/amjd.gif http://www.alhilalclub.com/vb/images/smilies/amjd.gif


أقول لو تمكنوا من ذلك
بيتغير الحال كثير ,,

يقولون " وراء كل رجل عظيم أمراءة عظيمة "
وأقــول رحمني الله " وراء كل رجل عظيم عاطفة مُشبعه http://www.alhilalclub.com/vb/images/smilies/wr0.gif "


مدري طلعت عن موضوعك وإلا لا !
بس الأكيد أني ودي أتكلم في هالسالفة من زماان :/



تحياتي .

[ç£àSsْIç]

عندها فقط أنت وحظك


لكـزز


جيب فكسار


بي إم دبليو


إكسنت


دسسن غمرة 83



أكشط وأربـح

[ضياء البـدر]

,’


ولكن الحب الذي يكون قبل الزواج لا يكتمل و ذلك لأن الحب شعور قلبي


حسناً الحب شعور عاطفي قبل الزواج و بعده !!
ف على ماذا استندت في حكمك ب عدم استمرار حب ما قبل الزواج وفشله ؟

ومَنْ مِنْ الرجال يعرف الحب قبل الزواج أصلاً ؟!! إذا كان يخطب الفتاة وإذا ما تم رفضه
( لف على ست سبع بيوت ) بعدها خاطباً , أين هو الحب من قلبه هذا الرجل ؟
الحب هو أن يميل قلبه ل يتعلق ب فتاة واحدة من الناس , يجعله يرفض الزواج ب غيرها مطلقاً
حتى لو بقي أعزباً طوال عمره , وهذا لم يحدث إلا نادراً جداً .

والفتاة عندما تحُب ( الحب ياسادة ليس تواصلاً وعلاقة وتبادل أحاديث , الحب ميلان قلبي
ل فلان من الناس , شعور فقط ) عندما تحب فلان من الناس , هل ستخبره ل يتزوجها
ويتم الزواج عن طريق الحب في هذه الحالة !! طبعاً لا ,
إذاً لماذا تحب من أصله ؟





أيضا مسئلة العلاقة بين الطرفين هل فعلا هي لازمة .. بمعنى لازم تعرفه عشان تتزوجه
هذا خطأ فادح


شور لازم يكون هناك معرفة , وتوافق , وانسجام !
هذا زواج سنيورا جان , روح س تشاركك حياتك بقية العمر , ماذا لو اكتشفت بعد الملكة مثلاً أنه لا يوجد هناك تكافئ / توافق
هل ستكتمين غيظك و تتعايشين مع مصيبتك و تكملين بقية الحياة على مضض وهذا مالا يُطاق , أو ترفضين إتمام الزواج بعد أن وقع الفأس
في الرأس وتوصمين ب " مُطلقة " وهذا مالا يرتضيه الأهل ؟!




البنت لا يمكن تعرف معدن الرجل .. والرجال أعرف ببعض .. والولي عمله قريب من المصفاة فيختار ما يراه في اعتقاده الأصلح والرأي في الأخير لها ...


لاشك الوالد / أولياء الأمور س يحرصون على اختيار الرجل الرجل ل ابنتهم ,
لكن ماذا عن مدى التوافق / التكافئ وتحقق الانسجام هذا لن يستطيع البت فيه ,
والحكم عليه سوى الفتاة ذاتها المعنية ب الأمر .





وأي نوع من الكلام في رأيكم سيدور للكشف عن هوية الأطراف
وأخيرا : هل الحديث مع الأخرين سيظهر لنا معادنهم الحقيقية ..



هو ليس ل الكشف عن الهوية وتحري المعدن , بقدر ماهو تحري
التوافق / التكافئ المهم ل نجاح الحياة الزوجية أو فشلها .




لمكانة المرأة وشرفها في الإسلام .. لم تخالط الرجال للبحث عن زوج .. وإلا فأي حياء يزعم العرب أنهم أهله ....



ليس ب الضرورة مُخالطة أو علاقة ,
أممم أقترح إجراء اختبار تحريري ( مُكاتبة ) لكلا الطرفين ل التحقق من مدى التكافئ / التوافق بينهما ,
ولن تقبل ال توصيات من أي ٍكان , و س نُسقط الاختبار الشفوي , والمقابلة الشخصية
درءاً ل الاحراجات وما إلى ذلك : $




لا تفكري أنك ستبتكرين طريقة للوصول إلى فتى الأحلام باستضافة أو كلام معسول كوني عند ثقة الأهل بك.. وتذكري أن من يعجب بك في الانترنت سيلتقي بغيرك وربما يعجب بها .. مودتي.



<< رفعتُ قبعات الاحترام وتعالى تصفيقي هُنا جان .
إعجابي ب هذه الدرر مُحبكة الروعة ناصعة الألق ,
Go On استمري يَ سامقة الفكر و الحرف .



شكراً الفآضل القدير عيد .




.

[جان دارك]

الحقيقة أختنا جان أسهبت في الموضوع بـ أرائها القيّمة لكننا لم نفهم هل هي مع أوضد لكثرة اللاكنات


أن كنت تسأل عن موقفي أتجاه البحث عن الحب في النت .. أقول لك إني غير موافقة عليه
وإن كنت تسأل عن اعترافي بوجود حب جاد فيه .. فأنا أقر بذلك



سيدي الكريم الحب شعور يقذف في القلب بلا اختيار .. وليس أحساس يبحث عنه في مكان حوى السليم والسقيم

التقليدي والغير تقليدي والواقع والافتراضي .. متساويان .. فكلا الأطراف مجهولة المعالم ..
فالأول عرفت أحواله بعد السؤال والآخر عرفت أفكاره من خلال كتاباته الالكترونية ..وفي كلا الحالتين يستطيع الرجل التزييف والنصب

لكن الفرق يكمن في موقف البنت في الغير تقليدي مما يجعل الأمر خطرا إلى حد ما .. فنحن لسنا في المدينة الفاضلة

//

لكم أن تعدنوني من التيار المتشدد في مسائل العواطف والأعراض







ليس هُناك حب بعد الزواج بل هو عشرة فرضتها واقعية الزواج وعاشروهن بالمعروف
وإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان


أطلقت والإطلاق خطأ .. بلى يوجد وأيضا لا يوجد المسألة متفاوته بتفاوت أصحابها وطرق اختيارهم و ارتباطهم ...


الحب شعور وجداني لا يمكن فرضه تعايشاً مع الواقع لذلك كثر التعدد وكثر الطلاق....


>>>استطراد:
لم يكن التعدد لانعدام الحب مع الأولى أو الثانية أو حتى الثالثة .. بدلالة زواج رسولنا صلى الله عليه وسلم على عائشة رضي الله عنها رغم مالها من مكانة ...

أما الطلاق فالمسألة عدم استقرار أكثر من كون الحب غائب .. لذا هناك من أحب وطلق انتصارا لكبريائه لا لحبه .. وهنا تأتي فلسفة الكرامة و أثبات الوجود



...


تعويل المشاكل العائلية على الزواج التقليدي الغير مسبوق بمعرفة غلط .. كما أن المبني على حب قبل الزواج ليس باقيا تماما بل هو الآخر في حسابه رصيد من الفشل ...







فأصبحت الحياة المرتب لها في ظل غياب قناعات الزوجين وفقد التوافق في الإختيار دلائل
على أن الحياة معاشرة وفتح بيت وتعاون في سبيل الحفاظ على هذه الأسرة التي دشنت حديثاً

إن كره منها خلقا .. رضي منها آخر





لست معترضاً على الزواج التقليدي كـ مشروع استقرار وتكوين عش الزوجية ثمّ الإنجاب والمعاشرة بالمعروف لكن ليس ذلك مانعاً من تقوية الأواصر والألفة
عندما يكون الإختيار مبني عن حبّ وتوافق وتفاهم قبل الزواج والتوفيق بيد رب العالمين

لا بأس في أي أمر يدعم الارتباط المؤمول .. شريطة أن يكون متوافق مع محكم التنزيل وأعراف المجتمع

وهذا أتفق أنا وأنت وضياء والجميع عليه ..

لكني لا أرى أقحام البنت في مثل هذه الأمور ..حفاظا على صفاء مشاعرها لزوج الذي سترتبط به مستقبلا ..

وعني لن أقبل أن يرتبط بقريباتي أحد قد لعب بعواطفه أو عواطف غيره بحثا عن الشريك المناسب سواء كان هذا البحث جاد أو غير جاد

والزواج الناجح في الأخير حظ وتوافيق



كل الأماني أن يجدن النساء الحياة الهانئة ويعشنها مع من يقدرهن ويسعى لإسعادهن



تقديري لتعقبكم ....

[جان دارك]

( الحب ياسادة ليس تواصلاً وعلاقة وتبادل أحاديث , الحب ميلان قلبي
ل فلان من الناس , شعور فقط ) عندما تحب فلان من الناس , هل ستخبره ل يتزوجها
ويتم الزواج عن طريق الحب في هذه الحالة !! طبعاً لا ,
إذاً لماذا تحب من أصله ؟

.


ضربة موفقة .. فالحب ليس أمرا يكون بالاختيار دائما .. لذا ينصح بالابتعاد ( ابعد عن الشر وغني له )




شور لازم يكون هناك معرفة , وتوافق , وانسجام !
هذا زواج سنيورا جان , روح س تشاركك حياتك بقية العمر , ماذا لو اكتشفت بعد الملكة مثلاً أنه لا يوجد هناك تكافئ / توافق
هل ستكتمين غيظك و تتعايشين مع مصيبتك و تكملين بقية الحياة على مضض وهذا مالا يُطاق , أو ترفضين إتمام الزواج بعد أن وقع الفأس
في الرأس وتوصمين ب " مُطلقة " وهذا مالا يرتضيه الأهل ؟!

.


رأيك محل أحترام.. والسؤال إن كان لازما فكيف نجحت الزيجات الغير مسبوقة بمعرفة .. ؟!
إن كنت سأتخيل المستحيل ممكنا .. سأنهي الأمر بطلاق لأنه أمر شائع عند الناس أن تنفصل البنت قبل الارتباط

ولم أسمع أنها تعامل معاملة المطلقة








لاشك الوالد / أولياء الأمور س يحرصون على اختيار الرجل الرجل ل ابنتهم ,
لكن ماذا عن مدى التوافق / التكافئ وتحقق الانسجام هذا لن يستطيع البت فيه ,
والحكم عليه سوى الفتاة ذاتها المعنية ب الأمر .

.

عندما نقول أن الولي وضيفته كالمصفاه فهذا يعني فرز العينات واستخلاص الأصلح في رأيه.. ومن ثم تقديمها بين يدي البنت لتختار" لا لإجبار"


عندها تأتي النظرة الشرعية ، ( هلا نظرت إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما )
لم يقل عليه الصلاة والسلام هلا كلمتها وإنما نظرت إليها .. فإنه أحرى لتوافق والانسجام .. وبهذا تحفظ المشاعر من الابتذال




هو ليس ل الكشف عن الهوية وتحري المعدن , بقدر ماهو تحري
التوافق / التكافئ المهم ل نجاح الحياة الزوجية أو فشلها .

.



كما أسلفت ستكون الرؤية كافية في اعتقادي ..






ليس ب الضرورة مُخالطة أو علاقة ,
أممم أقترح إجراء اختبار تحريري ( مُكاتبة ) لكلا الطرفين ل التحقق من مدى التكافئ / التوافق بينهما ,
ولن تقبل ال توصيات من أي ٍكان , و س نُسقط الاختبار الشفوي , والمقابلة الشخصية
درءاً ل الاحراجات وما إلى ذلك : $

.


هههههه .. لكن هل ستتحرى الأطراف المصداقية :)
هنا نرجع موضوع الفاضل سعد عيد إلى نصابه وهي العلاقات الافتراضية ..
من الممكن نشوء عواطف بالكتابات الافتراضية .. لكن المهم كيف يكون تطوير هذا الشعور ؟ !

وهل من الممكن فعلا الارتباط أم سيكون الحال كثلاثيني الذي رفض أهله أن يخطبوا له ( miss. نت) لإهداره لعواطف ابنة عمه والتي دامت لأكثر من 7 سنوات .. فرغم زواجها تعنت الأهل في قبول علاقته النتيه

حب الطفولة ووعد بزواج دام 7 سنوات هدمته علاقة أنترنت .. قلوب الرجال متقلبة فعلا



<< رفعتُ قبعات الاحترام وتعالى تصفيقي هُنا جان .
إعجابي ب هذه الدرر مُحبكة الروعة ناصعة الألق ,
Go On استمري يَ سامقة الفكر و الحرف ..



لن يكون الطريق موحشا بوجود أمثالك ضياء .. أرقاتوا قزايمشتا على تعليقاتك الرائعة التي استمتعت في التعقيب عليها .. خالص الود :rose:

[جان دارك]

مشكلتنا نحن العرب المحادثة بين الجنسين معناه (أحدهما يبحث عن الحب ,, أو يتميلح أمام الآخر ) .
الآن في السوق لو أقول لرجل ساعدني ( شكراً) ربما فهم اعجابي له وانني احببته من أول نظره , وان لم يفهم كذلك فهذا ماسيتوقعه من حولهم :(





سوء الظن وما أدراك ما سوء الظن .. اعذب التحايا سارا :rose:

[الأدميرال]

موضوع ممتاز جداا
وقد تختلف فيه الأراء
عالم افتراضي ممكن ان تكون علاقة على اسس وممكن ان تكون صدق وممكن ان تكون كذب و تسلية ويرجع الى حسب النوايا
لا شك أن علاقة الإنسان بالله تعالى هي الأساس الحاكم للجنسين فكم من امرأة غوت رجل و زحلقته في أسفل سافلين و العكس بالعكس فغياب الوازع هو الأساس و الهرولة نحو الملذات هي رأس كل خطيئة
رأيي لا أعترف بالعلاقات عبر الشبكة

تحياتي

[الصهد]

من وجهة نظري لاحب الا بعد الزواج
وكل علاقه غير هذه ستنتهي باسرع مايكون حتى لو بعد سنين
لان الحب لاياتي الا بالعشره وتحدي الصعاب والتضحيات ،
سعد عيد سلم فكرك وقلمك